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Años atrás, recuerdo esperar la navidad ansiosa, no solo por el regalo que me traería Papa Noel, si, siempre tuve la suerte de recibir un regalo, y quizás a esa edad no veía que el regalo mas grande estaba en frente mio: mi familia, pero realmente, como decía antes, no solo el regalo me entusiasmaba de la navidad, amaba sobre todas las cosas que estemos todos, en una mesa largaaaaaaa y nos quedáramos hasta tarde todos: mamá, papá, mi hermano, abuelos, tíos, amigos, primos, conocidos, vecinos, me hacia feliz ver esa unión, que tarde entendí, era falsa, de ahí el dicho "no todo lo que brilla es oro". 

Hoy comprendí que la navidad para la gente no católica, como yo, es un día mas, un día como cualquier otro, con la simple distinción de que se hace comercial, solo porque es "navidad", así como el famoso "día del amigo", "el día de la madre, el padre, el abuelo, el tío", a ver.. no hace falta ponerle un día en especial para homenajear a nadie, ni para recibir regalos, es cuestión de todos los días, si amas a tu mamá, a tu papá, a tus amigos, no hace falta que llegue un determinado día que proclamo no se quien, para que le digas lo mucho que lo/la/los/las queres, o que le hagas un regalo. Al final con estos días comerciales, solo se incrementa la hipocresía, no te nace darle un abrazo, o decirle te quiero, no te nace regalarle, regalas de compromiso, decís te quiero como obligación y ni hablar de un saludo, un abrazo. Me da un poco de vergüenza el ser humano. Me gustaría ser un árbol, una gota de agua, una nube, que se yo.

Lo mas feo de estos días, es que te extraño mas, no porque sea navidad, sino porque se acerca el final de un año mas que se va, y que no pude compartir con vos. El lado positivo, es que ya la mesa larga no esta, porque de a poco las caretas se cayeron y ya no dejas entrar en tu vida y en tu casa a gente que te sonríe y que en momentos jodidos no sabes si se las trago la tierra, o peor, personas que se piensan que sos pelotudo y te cagan en la cara, de esos hay muchos, y ahora es cuando tendría que decir: "no hay problema.. en la vida todo vuelve".

Por otro lado, este temita de Papa Noel es algo muy tierno para mantener la inocencia de los niños, pero no olvidamos que hay niños que cada navidad no reciben nada, y que mantienen no solo la inocencia de seguir creyendo en el famoso hombre gordo de barba blanca, sino que ademas reafirma la ilusión de que algún día para ellos también va a hacerse presente el hombre de la barba blanca, o aunque sea alguno de sos amorosos duendes; hay otros niños que ya no mantienen ni la esperanza, ni la ilusión, ni la inocencia, la vida los llevo a que la dura realidad los golpe, a aprender a supervivir en la calle y a poder aprender a convivir con los intensos dolores de estomago por falta de alimento, o en fin.. en la droga. Por eso, a las personas que juntan juguetes para donar, estaría bueno que se acuerden que el niño necesita comer, necesita afecto, cariño, necesita cuidado medico, y por ultimo el juguete. Un niño enfermo, marginado, con hambre, ¿Que hace con un juguete?.

En fin, si la navidad existiera, si Papa Noel existiera, me gustaría pedirle un poco mas de humanidad, PAZ (con todo lo que esa palabra tan mal usada y gastada, implica), menos juguetes y mas familias que amen a sus hijos, que los cuiden y contengan, salud para las personas que amo. Y sobre todo le pediría un minuto con mi papá y un minuto con mi abuelo, solo un minuto, solo saber como están. 

Que jodido es todo.

FIN.

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Al final este blog se convirtió en una forma de poder hablar con vos.. y la verdad que hace bastante que no hablo con vos. Tendría muchas cosas que contarte, muchas lindas y muchas que aunque me hacen relativamente bien, quizás a vos te decepcionarían un poco. 

Primero que nada, te tendría que decir lo mismo que te digo siempre, que te necesito cada día que pasa un poco mas, que te extraño y que necesito que me aconsejes, que me acompañes en cada momento de mi vida, que acompañes cada minuto de mi vida y que me llenes de tus consejos que tan bien me haría. Pero todo eso, quiero imaginarme que a esta altura ya lo sabes. 

En este ultimo tiempo, aprendí un par de cosas, crecí un poquito mas, y madure algo, CREO. Quizás algunos de los cambios que estoy teniendo te pondrían orgulloso, lamento que no puedas estar para verlo, se que siempre esperaste que yo pudiera superarme en esos temas, sobre todo en algunos miedo. 

Por otro lado, te tendría que contar que una parte tuya la estoy heredando, aparte del carácter, llevo el viajero que eras en mi. Me hace bien viajar, me hace reflexionar, me hace ver las cosas de una manera un poco mas realista y menos fantasiosa. Hoy te puedo decir que veo la vida como una curva, con la que no sabes que te vas a encontrar cuando termines de pasarla.. Por lo general ya no queda buena gente, pero tal vez en alguna contra curva podes tener la suerte de conocer lindas personas que te aporten nuevos valores y que te puedan dar un cariño diferente. Si estuvieras acá, hoy por hoy, te preguntaría si para vos la vida es una ruta peligrosa, una boca calle o una avenida; si quisiera suponer, pienso que responderías que hay un poco de todo, pero que es una ruta larga y difícil, y que va a ser mas leve depende la forma en que la encares.

Lamento demás que tras tu partida, haya empezado a ver la vida diferente, es tan feo que me haya tenido que golpear tan fuerte para que pueda hacer un cambio de pensamiento y de vida. Me duele, pero se que aunque físicamente no te tenga te llevo en lo mas profundo de mi corazón y que estés donde estés me acompañas en todo. 

Por ultimo, quiero decirte, CUANTA RAZÓN TENIAS!! en todo, te juro que cada dia entiendo mas las cosas que hacías y decías y que yo no les veía sentido. Que ciega estaba, que ingenua era. Hay mucha gente al rededor nuestro que se aprovecha de tu ausencia, hay mucha piraña cerca nuestro, pero hay una cosa que aprendo y que siempre voy a tener presente: "EN LA VIDA TODO VUELVE"; y a esa gente que se aprovecha de que vos no estés, tarde o temprano le va a llegar lo que merece, aunque también entiendo que son una porquería y que como tal no se puede esperar otra cosa de ellos. Las cosas hay que tomarlas de quien viene. Pero te aseguro que me dan pena, porque nunca lograron nada, vivieron del fracaso y una vez que ven una posibilidad de ser algo mas se creen vivos. No voy a odiar, no voy a llenarme de resentimiento, si tengo bronca, pero como ya te dije, confió en que en esta vida todo vuelve. 

TE AMO PÁ, Y TE EXTRAÑO MUCHÍSIMO!

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Me siento profundamente indignada. Evidentemente la gente no se da cuenta de nada, no me creo mas inteligente ni menos ignorante que nadie, pero miro a mi al rededor: veo como nuestro planeta se muere cada día un poquito mas; como nuestros recursos se agotan; como vivimos en una eterna batalla entre nosotros mismos; veo como vivimos encerrada presos del miedo, de la inseguridad, enojados y resentidos con la vida, como no se disfruta la familia y las pequeñas cosas cotidianas de todos los días, porque se vive para trabajar, para ir de acá para allá y no paramos nunca, entre otras cosas.. y me pregunto: ¿Hasta cuando?

No nos queremos ni un poco, y por eso no nos importa nada. Somos unos privilegiados por la tierra que tenemos, por tener una naturaleza tan sabia y tan maravillosa que nos abastece desde que el hombre es hombre. Vivimos de ella, ella existió para nosotros, y nosotros nos abusamos y no solo eso, sino que tampoco la cuidamos ni la queremos, no le agradecemos ni le devolvemos nada, al contrario, hacemos todo por terminar de matarla.. ¿Alguna vez te pusiste a pensar que pasaría si sigue avanzando el calentamiento global? ¿Alguna vez te contaron que la tierra, si, nuestro planeta se esta enfermando, que ya esta enfermo? 

Vivimos del aire, lleno de ese oxigeno puro que emana de esos arboles grandiosos y que nosotros talamos sin ningún tipo de conciencia; vivimos de el agua, esa hermosa creación de la naturaleza, la que ademas compone en un gran porcentaje nuestro cuerpo, que contaminamos constantemente y la derrochamos sin piedad; vivimos de la tierra, esa tierra que sobre-exigimos haciendo grandes plantaciones y poco a poco la vamos desgastando a tal punto de que haya lugares en donde la tierra ya no tiene mas fuerza. Quizás como siempre tuvimos todo esto de arriba, regalado, creemos que no vale nada.. 

Por otro lado, veo que a nivel social, somos cada vez peores. El ser humano esta destruyendo todo, el ser humano no es tan humano. 

¿Política sinónimo de corrupción? La verdad es que la política, es una ciencia, una actividad muy interesante.. Pero hoy en día se usa para robar, para aprovecharse y sacar ventaja y quizás desde las primeras civilizaciones es así, no avanzamos nada entonces, y eso también me provoca una terrible tristeza. Tenemos un país extraordinario, y no podemos aprovecharlo, no lo valoramos, no lo queremos, no lo podemos amar, yo si lo amo y por eso es que cada día me duele un poco mas ver como se deteriora. La política es necesaria a veces, pero corrompe, destruye, divide. Suelo preguntarme: ¿Podrán dormir a la noche los políticos? y si pudieran, ¿Como hacen? ¿No se sienten responsables por las personas que no comen todos los días, por los que no tienen un lugar donde vivir, por la falta de respeto y de cumplimiento de los derechos fundamentales que las personas tienen, por el solo hecho de ser tal? 

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Greenpeace revela lo que Barrick esconde a sus accionistas | Greenpeace Argentina

Greenpeace revela lo que Barrick esconde a sus accionistas | Greenpeace Argentina

Tenemos leyes, para que nadie las cumpla, definitivamente. Seguimos llenando códigos con leyes, y a las leyes se les siguen agregando o "modificando" artículos, para nada. Amaría entender ¿Que mierda hacen en el congreso? Porque tratar las leyes, o los proyectos de ley, no se trata solo de discutirlas y hacer papelones. Sus discusiones no sirven. Ellos siguen aprobando leyes, o ignorando temas que realmente son importantes.. La ley de glaciares no es un tema menor, y nadie lo respeta y nadie lo cumple. Nada se cumple, es terrible que mas allá de otros temas que a muchas personas les puede parecer mas interesante, mas importantes o mas urgentes, se deje de lado el medio ambiente. La realidad es que los únicos temas importantes son los derechos humanos y los derechos ambientales, y es lo que mas desprotegido esta. Hay miles de organismos para poder proteger los derechos humanos, pero sin embargo se los sigue violando día tras día, hay varias leyes que protegen nuestro medio ambiente, la constitución los protege en la reforma que se hizo en el 94, los derechos de tercera generación, pero sin embargo todos lo ignoran. A veces me pregunto.. ¿Que tiene que pasar para que la sociedad abra los ojos? ¿Una catástrofe? La verdad me da mucha pena que nadie tome consciencia, porque el pensamiento en general es.. "y bueno, ¿Pero que puedo hacer yo?" y yo a los que dicen eso, les respondería: podes empezar por dejar de tirar papeles en las calles, o basura al río. Podes reciclar, podes ahorrar agua. Se pueden hacer tantas cosas si hubiese voluntad.. Quizás intentando no se solucionaría el problema por completo, pero estaríamos contribuyendo a que no se agrave. 

A todos los políticos que gastan tanto dinero en campaña, que hacen ridiculeces en tv para recaudar un voto mas, que tiran papelitos con sus mentiras por la calle, que te llenan la casa con esa porquería de propagandas que se hacen a si mismos, ¿No les da la cabeza para darse cuenta o pensar que una propaganda no cambia nada?, Las palabras se las lleva el viento, habría que hablar menos y hacer mas. Cristina y todo su grupo de corruptos deberían dejar de pasear, de robar, de hacer bóvedas, de pelotudear!! y hacer respetar y cumplir las leyes. Es imposible poder entender como se le permite a la Barrick Gold hacer lo que se le re canta solamente porque hacen una buena inversión.. todo bien con la inversión y con el dinero, es necesario, si, no lo niego; pero el día que no tengamos naturaleza, que nuestro medio ambiente este arruinado por completo, que este todo completamente contaminado, que nuestros familiares y amigos, se empiecen a enfermar y a morirse por causas de contaminación, en ese momento van a protestar; mientras tanto como los afectos son los menos o están silenciados, o no tienen recursos para reclamar sea porque la justicia no existe o porque minimiza este tipo de problemas, entonces no importa, no pasa nada.. que pensamiento de mierda, que egoístas. Ojo cuando ven algo en la tv relacionado al tema, se horrorizan, pero tampoco toman consciencia y si lo hacen son los menos. Los gobernantes son responsables, pero nosotros como sociedad tenemos casi la misma responsabilidad.

Los glaciares no valen ni todos los millones del mundo, los bosques no se compensan ni con todo el oro del planeta, el aire no tiene precio. Las empresas invierten mucho dinero, pero nosotros estamos dejando lo mas preciado, lo mas sagrado que tenemos: nuestra naturaleza, nuestro medio ambiente, nuestra casa.

Empresas, sobre todo extranjeras vienen a contaminar, a sacar sus propios beneficios, a deteriorar nuestros recursos y nuestra naturaleza sin ningún tipo de obstáculos y lo mas gracioso es que mientras todo esto pasa, en el congreso se pelean o duermen, en el gobierno roban o andan de viaje, o lo que es peor preparando campañas publicitarias, y la sociedad preocupada por frivolidades o porque paso en el programa de chimentos, los jóvenes, que de alguna forma somos el mañana, son los peores, en lo único que piensan en las salidas y en frivolidades. Es triste.

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No se porque estos últimos días me estuve acordando de vos, si se que no quiero ni siquiera saber tu nombre. Alguna vez me pregunte que seria de vos, pero en forma retorica, de verdad no quiero, ni quería saber. Sos parte de mi pasado y una de las cosas que me tengo que perdonar. 

Perdimos tanto tiempo. Perdí tanto tiempo. No me arrepiento de nada, hice todo porque lo sentí, pero no fui consciente de nada, me pasa por ilusa, porque era inocente y sobre todo porque no quería ver la realidad. 

Pasaron tantas cosas. Me reí tanto con vos, fui tan feliz, pero a la vez fui la persona mas triste del planeta por muchísimo tiempo, deje de lado muchas cosas, muchas personas, no disfrute muchos momentos, muchas situaciones. No te hecho la culpa, todo es mi responsabilidad, por eso digo que tengo que perdonarme esto también.

A veces el aire primaveral me trae a la mente, los veranos, nuestros planes, nuestros deseos, nuestros "sueños". Planeábamos tanto y hacíamos tan poco.

Me pido a mi misma día a día, poder construir un pasado de una vez por todas, donde guardar cada uno los momentos, recuerdos, situaciones, planes, deseos, sueños, desencuentros, traiciones, mentiras, y sobre todo cada lagrima. Quizás muchas veces me cuestione como pudimos terminar así... como pudimos llegar a esa situación, como pudimos llegar a odiarnos y tenernos tanta bronca. También me cuestione como pude dejar que me cambiaras tanto, que alejaras tanto de tantas cosas que pensé que jamas iba a minimizar. Pero si tengo que ser sincera todo esto, cada una de estas cosas, tanto las malas como las buenas, me dejaron un profundo dolor, y una herida gigante, pero aprendí tanto, crecí tanto, madure tanto, y aprendí a de alguna forma a no aferrarme tanto a las personas. GRACIAS por eso. 

Si hoy te volvería a cruzar o si tuviera que volver a hablar con vos, no se que haría, ni se lo que te diría, tampoco se que pensaría, pero en este momento siento una mezcla de sentimientos, odio y amor, siempre fue así nuestra relación. Y si me leyeras esto o me escucharas decirlo, estoy segura que me preguntarías: "¿Porque sos tan buena conmigo? ¿Porque me seguís queriendo? Por que yo a vos te voy a querer siempre y me arrepiento de todo lo que hice mal, de todo lo que te lastime, me arrepiento de haberte perdido, siempre me voy a arrepentir. Sos lo mejor que me paso, me enseñaste a amar, me enseñaste lo que es el amor, y para alguien fui importante. Nunca nadie me va a amar como vos, yo lo se. Perdóname por todo. Y tene en cuenta que el ultimo tiempo vos también me lastimaste mucho, no confiaste, y yo había cambiado, yo cambie por vos y vos no pudiste volver a confiar en mi", (entre otras cosas), textuales palabras tuyas son, y me las se de memoria porque es la mentira que repetías una y otra vez. La verdad, no se porque te sigo queriendo aunque sea un poquito, y se que el ultimo tiempo también me porte mal con vos. TE LO MERECÍAS. 

Tendríamos que reconocer que esto empezó mal de entrada, y tendríamos que reconocer que era una relación enferma, somos unos enfermos, no vamos a cambiar, eso es lo peor, y para ser franca... NO, NUNCA VOY A PODER CONFIAR EN VOS, vos me enseñaste a ser así, y eso también te lo agradezco. Nunca íbamos a funcionar porque vos sos una mentira, y yo soy una obsesiva, si soy una obsesiva por tu culpa, de eso si tenes la culpa, me estabas volviendo una loca enferma. Pero ¿Sabes que? volví a ser yo, ahora que estamos lejos, que no se ni siquiera si vivís, volví a ser yo: la persona que todo le re chupa, que vive en su mundo y siempre tiene una sonrisa porque sabe que llorar tirada en una cama no vale la pena. Y me encantaría que lo sepas, soy yoooooooo de nuevoooo!!!!! y vos ya nunca mas vas a poder corromperme, no vas a poder nunca mas intoxicarme, nunca mas voy a dejar de valorar cada momento de la vida, y a cada persona que me ama y que amo de verdad. 

En fin... Gracias por los lindos momentos; por cada verano y cada invierno; por cada sonrisa y cada lagrima; gracias por cada pelea; gracias por haber "estado" en mis malos y buenos momentos; por algunas veces saber escucharme y entenderme; por aguantarme todo esos años y por fingir tan bien que me querías (aunque digas que no era mentira); gracias por cada mensaje que de alguna forma me sacaba una sonrisa a veces cuando mas lo necesitaba; por hacerme sentar a reflexionar en tantas ocasiones; por cada carta; por cada mirada y cada abrazo; gracias, porque de alguna forma, me hiciste parte de tu vida muchos años; gracias por demostrarme que el amor no existe, que el único amor de verdad es de la familia/amigos; gracias por haberme mentido tanto, era tan enferma, que en ese momento, creerte me hacia bien; gracias por enseñarme a ser un poco mas fría y mas dura, por no confiar en la gente y por enseñarme que las apariencias engañan y que los ojos mas inocentes y la sonrisa mas indefensa puede esconder atrás a un monstruo; gracias por que antes de vos, internamente, estaba peor que cuando apareciste; y gracias por hacerme crecer.

Ahora intento mirar adelante, aunque me cueste, y aunque haya pasado tiempo de que estamos separados, y que no hablo de vos. Intento limpiar mi alma, volver a ser la persona transparente, de espíritu libre que conociste. Intento perdonarte y perdonarme a mi misma por que yo también cometí errores, y el mas grande fue haberte creído y haber caído en tus trampas tantas veces. Intento dejar de lado los odios, los rencores, las broncas, los malos momentos, y las heridas, dejar atrás la tristeza que me causaste y que me causa saber que no sos lo que yo quería o lo que yo imaginaba de vos. Intento cerrar esta etapa entendiendo que las personas aparecen en la vida por algún motivo y que cumplen cierta "misión", entiendo que no apareciste en mi vida con el fin de hacerme mal, quiero creer que tu "misión" en mi vida era enseñarme, a base de "golpes", pero en fin, enseñarme, y no te puedo negar que aprendí. En fin... TODO PASA POR ALGO, y ese algo en esta ocasión fue crecer y se que siempre te vas a acorar de que EN LA VIDA TODO VUELVE, si realmente hiciste mal, a mi y a tantas otras personas como yo digo, la vida te dará lo que te corresponde, y si yo me equivoco, también te va a dar lo que te merezcas. 

Por todo lo que paso.. hoy no solo veo la vida desde otra perspectiva, como ya dije, sino que ademas me estoy buscando a mi misma, me estoy queriendo encontrar, y no se si estaría en esta búsqueda si no me hubieran pasado tantas cosas, entre esas, vos. 

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NO QUIERO RECORDARTE MÁS, 

NO ME HACE BIEN!

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YO NO BUSCABA A NADIE Y TE VI!

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-Sé lo que quiero que ocurra con él, pero también sé que debo ser realista.-

17 de junio de 2013

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Abuelo, seguro vos te acordarías  si estuvieras acá  cuando yo tenia cinco años y estaba la camioneta en el garage y yo me sentaba al volante y me hacia la gran meteoro que manejaba, seguro papá se acordaría también que desde bebe me volvía loca manejar, y que el me sentaba a upa y me dejaba jugar a que manejaba, cuando estaba la camioneta estacionada, yo y mi locura de los autos y de manejar. Ustedes dos siempre me dejaron soñar con que algún día iba a poder hacerlo y que iba a manejar como ustedes, yo quería ser como ustedes. 

Siempre quise un auto, siempre quise manejar, y mi auto soñado en ese entonces era un Volkswagen Beetle y de color verde, papá siempre me decía  "cuando te recibas, yo te lo voy a regalar". Una vez en Mar de Ajó, salieron, los dos, a no se que y habían pasado por un kiosco, me compro un llaverito, era un autito, un Volkswagen Beetle verde, y me dijiste "este es chiquito como vos, cuando seas grande y te recibas te voy a regalar uno grande"...

Llego mi cumpleaños de dieciocho, estaba por terminar el cole, y me diste la noticia de que mi regalo iba a ser un auto, me llevaste a ver, a elegir, me hiciste probar todas las opciones, hasta que al final entraste en un plan de Renault y yo siempre decía que el  Sandero era el auto que me gustaba, porque el Volkswagen Beetle ya no me convencía . Mamá dijo que hasta que no tuviera registro no lo iba a sacar, al tiempo saque el registro, pero la mini meteoro, era mas valiente que la grande, la grande esta llena de miedos y no se animaba a manejar, a pesar de tener registro, y de saber manejar, entonces nunca hubo apuro de ir a buscarlo, pero al final papá se fue y en algún momento había que buscarlo..

ESE MOMENTO, EL DE IR A BUSCAR MI PRIMER AUTO, FUE EL QUE SIEMPRE SOÑE HACERLO CON USTEDES DOS, CON VOS ABUELO, Y CON VOS PAPÁ. Lamentablemente la vida se los llevo a los dos, y hoy tengo mi primer auto, y estoy feliz por eso, pero mi felicidad nunca va a ser completa. Te necesito a vos papá para que me enseñes a cuidarlo, que me expliques de motores y yo te mire con cara de que interesante y por dentro decirme ¿que me estara diciendo? Necesito de vos para que hagas todo porque yo de autos no entiendo nada, necesito que vos me digas que cosas hago mal, que me enseñes.. necesito de VOS, porque yo QUERIA QUE FUERAS MI COPILOTO!

Y cada vez que lo miro, digo que lindoooooooooooo esssssss!!!! que pena no poder compartirlo con vos, y a pesar de estar contenta cada vez que miro el auto, se me llenan los ojos de lagrimas por el solo hecho de que vos no pudiste disfrutar de esto conmigo. 

Lo elegí rojo, rojo como a vos te gustaban los autos. 

Te extraño. Y todo el día del 17/6/13, los tuve a los dos ahí  viviendo ese momento conmigo! Tendría que volver a tener el valor de aquella mini meteoro que ustedes formaron.

(gracias a las personas que me acompañaron en ese momento, gracias por hacerlo mas pasable, y gracias mamá por estar en cada momento, y apoyarme en todo)

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El hombre que me paró frente al espejo de un bar y me prestó sus ojos.

ese, ese sos VOS.

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Estuve pensando que quizás las cosas no son como yo me las imagino y que quizás me cree demasiadas ilusiones y expectativas en algo que no tenia ni una certeza, no puedo saber si lo tuyo eran señales que yo nunca agarre o que esquive para no aceptar, o si realmente todo lo imagine yo. Otra vez, estoy acá diciendo, "TENGO QUE DEJAR IR", sigo sin decirlo con total convencimiento, pero buen.. que mas puedo hacer?
Estuve pensando también en que necesito un cambio, un cambio total, de esos que son totalmente destructivos del pasado, y dejan el presente en su máxima potencia, necesito dejar atrás muchas cosas y personas, necesito dejar el pasado, para poder vivir el presente, necesito aprender a sonreír hasta con el hígado sinceramente y no para mostrar fortaleza, no tengo porque fingir mas para nadie. Entonces pensé que en esta semana que empieza, empezar a hacer las cosas necesarias para cambiar mi yo actual por una versión mejorada, empezar a buscar las formas de hacer lo que quiero, para dejar de imaginar, de pensar que pasara si, o de decir me gustaría tal cosa PERO. No sirven los peros, tengo todo lo necesario para poder hacer lo que quiero, y lo que me falta no va a volver, pero vive en cada parte de mi (si, sos vos papá).

Ayer hizo un año de tu ausencia, desde que te fuiste y no volviste! hoy es tu día, y trato de pensar que estas acá y que ya vas a llegar, o que estas de viaje y que estas bien, pero miro a fuera y el día esta triste, lluvioso y gris, y todo me recuerda que hace un año, este mismo día, estábamos todos en casa, esperando que la morgue nos entregue tu cuerpo, para al otro día llevarte a un cementerio, todavía me pregunto, ¿como fue que paso?. No voy a decir que la vida es una mierda, porque vos me enseñaste que aun del peor momento se puede salir, que los dolores profundos duelen y siempre van a estar ahí  que no se superan pero que se aprende a convivir con eso, vos fuiste y seras mi ejemplo siempre, pero si tengo que decir que es demasiado injusta la vida, no se si te da revancha o no, pero a mi no me sirve la revancha cuando me arrebato una parte de mi ser. 
Te extraño demás, te juro que no te imaginas lo que daría por tenerte cinco minutos conmigo, de poder darte un abrazo mas!! Y tengo tantas cosas que te querría contar, tantas cosas que necesito compartir con vos, tantas otras que siempre creí que íbamos a hacer juntos o que por lo menos ibas a estar ahí para alentarme y apoyarme y hoy me cuesta tanto darme cuenta que no estas. Ahora lo único que me queda por hacer, es cuidar a mamá y a mi hermano como me pediste, y cuidar todo lo que lograste y pelear por lo que siempre fue tuyo, hacer justicia no solo por lo que poco a poco te fue desgastando, sino también por lo que te termino de matar!! y te juro que aunque me lleve años lo voy a lograr, necesito que descanses en paz, que por lo menos en donde estés ahora puedas estar tranquilo.
Realmente, miro tu foto, y no puedo entenderlo, no puedo entender que no estés, no puedo aceptarlo, no quiero, me duele, y me comprime el corazón el hecho de tener que reconocer que no estas mas. 

FELIZ DÍA PAPÁ!! TE AMO TANTO TANTO, Y TE RECUERDO SIEMPRE COMO EL MAS GROSO, MI ÍDOLO, MI EJEMPLO, EL QUE ME ENSEÑO LOS MEJORES VALORES, Y ME HIZO UNA PERSONA DE BIEN! SOS, FUISTE Y SERAS SIEMPRE EL MEJOR PAPÁ DEL MUNDO, A PESAR DE TUS ERRORES Y DEFECTOS, A PESAR DE ALGUNAS DIFERENCIAS, NO EXISTE OTRO COMO VOS!!









-no dejes nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal.

"Habia aparecido en mi vida demasiado tarde, y ahora se estaba marchando demasiado pronto.-"

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No se como manejar esta situación  la única certeza que tengo es que hay etapas que cerrar, círculos  puertas, ventanas.. empezar desde cero, renovar la energía  cambiar de actitud, cambiar de perspectiva, y reconstruir todo lo que se vino abajo, entre esas cosas VOS, si.. vos, seguramente no entenderas de lo que hablo, o porque te incluyo entre MIS cosas, okey.. te lo tendría que explicar, para empezar... Hace un año atrás  estaba hundida en una relación completamente enferma, que no iba ni para atrás ni para adelante, que lo único que me traía era miedos, inseguridades, angustias y de vez en cuando compañía,  una relación que se sostenía por el miedo de separarnos, que yo jamas pude ponerle un fin, porque me había aferrado a eso, porque aunque me destruyera, no podía despegarme, porque me daba miedo el cambio y entonces me conformaba con vivir infeliz. Era un circulo vicioso, la costumbre hizo que siguiera apostando a algo que no me estaba generando nada positivo, por el contrario, solo me producía mas tristezas... justo hay.. justo en ese momento, apareciste vos!!

Llegaste un día  y me cambiaste todo, sin ni siquiera hablarme, me hiciste ver las cosas de otra forma, me hiciste reaccionar de que esa relación no servia, que no iba mas, que aunque le pusiera la mejor onda, no iba a progresar, me hiciste dar cuenta lo que es realmente sentir cosas grosas por alguien, y no es que no lo sintiera antes, pero con vos fue diferente, con vos es diferente, porque vos sos diferente.. no se que tenes, la verdad es que intente sacarte la ficha varias veces y lograr comprender que es lo que tiene alguien como vos, todo lo opuesto de lo que a mi me puede atraer, para volarme la cabeza de esta manera. La única deducción lógica que pude sacar es que estas tan exento de lo malo, tan cargado de lo bueno, tan lleno de no se que, sos tan transparente que si te saben mirar decís todo con la mirada, tu mirada es lo maaaaaaaaaas loco y lo mas lindo que me paso en este tiempo, es tan especial, como vos... 

Vivo esperando que te animes a decir lo que me decís con la mirada, vivo soñando el día que aparezcas de la nada y me confirmes todo lo que yo siento, lo que me haces sentir cada vez que te veo, espero cada día que pase algo que me acerque mas a vos y me aleje mas de ese pasado tan oscuro, al que no quiero volver... Deseo tanto que todo lo que espero, y todo lo que sueño se cumpla, deseo tanto que todas esas situaciones que me vivo imaginando con vos se den, te juro que seria tan feliz.

Todavía creo en los milagros, todavía confió en que si deseas algo muy muy fuerte el universo conspira a tu favor y las cosas se dan gracias a esa energía tan pura y tan limpia que emana el mismo... Y es esto mismo lo que me mantiene en stand by, pero ya no se si se puede seguir así . ya no se si sos una etapa a cerrar o si todavía puedo dejar la puerta entreabierta, por el mismo motivo de que tu vida ya es muy complicada y no quiero generarte un carga negativa mas.

Con vos me pasa que puedo saber todo de vos, aun sin saber nada, quizás este muy equivocada y sea todo lo contrario a tu realidad, pero algo en tu mirada, algo de vos, algo de esta situación me da a pensar que no sos una persona feliz, que buscas escaparte de alguna forma de tu realidad, que queres huir lo mas lejos posible y que te sentís atado a miles de cosas, a responsabilidades, a secretos, a la moral, tuya y de tu familia, a tus estructuras, a la vida que dudo que hayas elegido vos.. y todo eso es lo que me da todavía las fuerzas y las ganas para seguir esperando.

Hay días en que te necesito mas que otros, días en que te espero mas que otros, y hay días en que pongo unos segundos los pies en la tierra y me doy cuenta que es todo un sueño, que nada va a ser real, que por mas que quiera, por mas que me banque lo que sea, que este dispuesta a tener un "algo" aceptando todo lo que eso implica, las cosas no son para nada fáciles (por no decir que son imposibles).

En fin.. tengo que dejarte atrás  tengo que resignarme y pensar que en otra vida sera, que si realmente sos para mi, las cosas van a fluir para que sea.. Por el momento solo me queda mandarte amor cada minuto que estés en mi y dejarlo así...

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FELIZ CUMPLE PAPÁ!! (donde quiera que estés!)

Recuerdo claramente el día que te fuiste, 
fue el día que supe que nada seria igual,
Parece que fue ayer cuando vi tu rostro, me dijiste lo orgulloso que estabas.
¡ Ojala pudiera verte otra vez !
Se bien que no vas a despertar y me sigo preguntando ¿POR QUÉ?
¿ Me ayudarías a entender ?
Ahora te fuiste a un lugar del que no vas a volver,
pero no hay nada que no haría por volver a escuchar tu voz,
a veces quiero llamarte pero se que no estarás ahí. 
¿ Me estarás mirando desde arriba ? 
¿ Estarás orgulloso de lo que soy hoy ?
Desearía tener una oportunidad mas de mirarte a los ojos y verte mirándome.
Si tuviese un día mas, te contaría lo mucho que te extraño, desde que estas lejos.
te amo.

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Tus ojos son mis ventanas

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Desearía tanto que fuera real.-

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Todos queremos que las cosas sigan igual, conformarse con vivir infelices.. por miedo al cambio, a un derrumbe. 

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Es importante saber dónde estás en cada momento. Justo aquí está el equilibrio perfecto. El encuentro de cielo y tierra. No demasiado dios, no demasiado egoísta, de otra forma la vida se vuelve una locura. Si pierdes equilibrio, pierdes poder.




















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Las señales de la vida son como las señales de tránsito: por las dudas, es mejor respetarlas. 

Hay momentos para detenerse y momentos para seguir adelante. Cuando estamos perdidos seguimos la corriente pero prestamos atención a cualquier cosa que pueda indicarnos la dirección correcta. Cuando está prohibido seguir adelante, siempre existe un camino para sortear el obstáculo. 

Pero, al igual que acontece con las señales de tránsito, muchas veces nos damos cuenta de que esa indicación no sirve para nada y no la obedecemos. Nos pasamos la luz roja una vez, otra vez, sin que nada ocurra. Y nos acostumbramos a actuar de esa manera, hasta que un día... 

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Es verdad que llegaste en el momento justo, es verdad que sos lo más parecido al hombre perfecto, al amor ideal, es verdad que tus ojos reflejan tu alma, y tu sonrisa picara tus pensamientos, lo que no es verdad es que tus ojos mientan. A veces creo poder verme reflejada en tus enormes y profundos ojos azules, y a veces también suelo quedarme sin habla cuando me preguntas algo, me bloqueo y finjo escucharte.Seguramente debes tener defectos que no logro ver, y seguramente muchas veces me confunda, me confunda y me pierda, quizás tu perfume sea una especie de droga indefinida, que hace que te recuerde y te extrañe todo el día.A veces te siento tan puro, tan libre y tan seguro, tan exento de lo malo, y tan cargado de lo bueno.No se bien que tenes que haces que vea el mundo de otra forma, es que no se que vi en vos, ¿Será que solo la franqueza de tu mirada tan intensa me logro cambiar? Todavía recuerdo la primera vez que te vi pasar por esa puerta, tenías un andar seguro, y una postura firme, vestías elegante y se te notaba algo tenso pero lo disimulabas muy bien. Es increíble como la vida en un segundo se te puede dar vuelta, es increíble como a partir de vos, muchas cosas cambiaron. Muchos dicen que cuando una mirada cruza los limites establecidos, cuando aparecen las "mariposas" revoloteando en tu estomago cada vez que aparece con su mirada indescifrable y su sonrisa tímida, estas frente a la persona que más quieres, pero para ser sincera, no soy de esas que creen en este tipo de teorías infantiles.Aunque también te podría decir que esta vez no se como explicar que es lo que pasa cuando apareces, por eso debería considerar la opción de las mariposas, bueno, quizás no sea tan malo creer en teorías infantiles, creadas por no se quien. Cuando era chica también me decían que para que las cosas sucedan no hace falta que sean reales, sino creer muy fuerte en ellas, y que solo con eso, ya son. Es ridículo pensar que las cosas puedan ser si no son reales solo porque lo deseemos, pero tal vez, sea cierto, ¿te pusiste a pensarlo?.  
Y es casi tan lindo, ésto que se siente es casi tan lindo, como enamorarse por primera vez.




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Empiezo a sentir el olor a invierno, al frió, como hace unos meses sentí el olor a verano, ese tan lleno de alegrías y expectativas, porque con el verano vienen fiestas, y finales, en cambio con el invierno vienen comienzos: empiezan las clases, la rutina, el trabajo, los horarios.. Yo personalmente disfruto mas el invierno, aunque parezca triste y las calles estén vacías y la gente con caras pálidas y tristes, a mi me gusta mas la ropa de invierno, la gente, el aire, disfruto los días grises y los soleados frescos, en fin para mi la gente es mas linda en invierno, pero no puedo evitar sentir el olor a ausencia, mi mente se invade de recuerdos mas fuertes que en verano, sera porque tu ausencia empezó en pleno invierno, no lo se.
Hoy, después de unos cuantos meses, nueve exactamente, me doy cuenta que el tiempo no cura nada y que el dolor se hace mas fuerte, que la ausencia duele cada día mas, y que pesa cada vez mas. Hoy recordé esa noche en que mamá te hacia el bolso para que lleves a la clínica y sentí ese no se que, que me decía que no ibas a volver, pero preferí ignorar ese pensamiento, porque mas allá de que siempre tuve en cuenta que las personas no son eternas, para mi era imposible que te fueras tan pronto. Me hubiera encantado que seas ETERNO, me hubiese gustado tanto que estuvieras siempre conmigo.
Me haces muchísima falta, y cada día te extraño mas, tengo tantas cosas para contarte, necesito tus retos, tus consejos, tus enojos, tus chistes, tus recomendaciones, necesito verte aunque sea diez minutos, necesito escucharte.
Para serte honesta a veces te odio por haberte ido y habernos dejado, a veces te hecho la culpa por no haber peleado un poco mas por vos, por tu vida, no podría decir que no peleaste por nosotros, porque estaría siendo injusta, vos dedicaste prácticamente toda tu vida a nosotros, te jugaste, nos elegiste una y otra vez sobre todas las cosas, e hiciste hasta lo imposible por nosotros, por nuestro bien estar, nuestra comodidad, porque tengamos un futuro. y voy a estar toda mi vida agradecida a todo lo que hiciste. Cuando reflexiono me doy cuenta que las cosas pasan por algo y que si te tenia que pasar te iba a pasar igual, que la peleaste todo lo que pudiste, me da bronca no haber podido hacer nada, aunque a veces lo pienso y me doy cuenta que si te hubiera pedido que no te vayas o si te hubiera acompañado quizás las cosas serian diferentes hoy, pero es un pensamiento un tanto ridículo  yo no hubiera podido evitar nada, no soy quien decide cuando es el fin.
A veces siento que me volví parecida al invierno, el frió me invadió y dentro mio todo esta vació y triste, me hace falta una parte de mi, me haces falta vos, siempre estuve compuesta por ustedes tres y hoy vos no estas, y mi castillo se derrumbo, ya no soy la misma, ya nada es lo mismo y nada va a ser lo mismo, aunque lo intentemos. No se donde estarás  no se si ahora seras más feliz o no, no se si de donde estas nos ves, si nos extrañas, si te acordas de nosotros o si nos lloraras como nosotros te lloramos a vos, pero espero sentir que estas conmigo, como lo siento ahora, siempre y espero que estés tanto o mas orgulloso de nosotros, como nosotros lo estamos de vos. Me arrepiento de no habértelo dicho, de no haberte dicho lo orgullosa que estaba de vos, lo que te quería y lo importante que sos para mi, y ahora me doy cuenta que tenias tanta razón, perdóname por ser tan poco expresiva, demostrativa, perdóname por haber sido tan terca, tan rebelde, y tan necia.
Sos, fuiste y seras el mejor papá del mundo.

En mi siempre vas a ser eterno.

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>Cuando la oportunidad pasa y te das cuenta que la perdiste es cuando reflexionas y te queres matar, pero mientras tuviste la posibilidad de arriesgarte y jugártela por esa oportunidad no lo hiciste, después lloras, te preguntas "¿Que hubiera pasado si..?" te odias, pero nada cambia nada, lo hecho esta hecho y no se puede volver atrás. Si sos conformista te dirás "la próxima sera"; o "las cosas pasan por algo". Si, no hay duda que la próxima sera, si no la dejas pasar; también es cierto que las cosas pasan por algo.. pero hay veces que las cosas están "destinadas" a darse de una determinada forma, que la suerte esta de tu lado, pero que tenes que darle un "empujonsito" .. sino siempre te vas a quedar con los pretextos baratos que vos misma te pones.

Soy de las personas que esperan que las cosas vengan a mi y por lo general nunca vienen y después me siento mal, lloro, me arrepiento, puteo y me digo: "esto no me va a volver a pasar", pero es hay donde llega otra oportunidad y definitivamente.. vuelve a pasar.

Cuando la vida te tira buenas cartas, tenes que jugarlas, no importa si sabes o no como hacerlo, HACELO y listo, si te equivocas aprenderás para la próxima porque te arriesgaste, porque lo intentaste y habrás perdido la oportunidad pero no perdiste el tiempo esperando que todo venga solo, la recompensa en jugársela y "perder", esta en aprender. Quizás te la jugas y ganas, sin hacer el mas mínimo esfuerzo. No siempre se pierde, por lo general siempre ganamos de alguna forma, un aprendizaje vale mucho. Si aprendes de todos tus errores, al final vas a caerte tanto que en algún momento vas a prestar mas atención y no te vas a caer, el tema esta en las ganas, en la voluntad.

Muchas veces te la jugas te va mal y no podes aceptar el "fracaso" pero no entendes que la vida es tramposa y que te va preparando para lo que va a venir, porque seguramente lo que viene es lo mas adecuado, es mas correspondido, por algo es que la vida te tiro buenas cartas, las jugaste y te fue mal, la respuesta es esa.. la vida es tramposa, no siempre cuando crees que todo esta mal, significa que perdiste.

Hay personas que están a la espera de los golpes de la vida, para golpearlos con fuerza y devolvérselos! Pero... ¿Hasta que punto esta bueno vivir así?  Bueno, si, en todo caso nunca se caen, pero no se si interiormente no esta destruidos de tantos golpes, de la incertidumbre, de la espera, de los golpes que pueden devolver pero que golpean igual. 

Yo no podría dar lecciones de vida, ni siquiera consejos, no se como se vive, ni como hay que jugar las cartas, solo se que la vida es un juego, que tenes que jugar hasta donde puedas y hasta donde no puedas también, que tenes que superar pruebas y tenes que disfrutar cada momento, el día a día,  eso nadie te lo puede sacar, de eso aprendes, con eso vas a saber como jugar las cartas, pero no creo que haya que estar a la expectativa de lo que va a venir, de como lo voy a enfrentar o de como tendría que actuar, de ultima cuando pasa pasa, y por mas que lo planes años enteros cuando llega el momento por lo general nunca actúas como lo planeaste, las cosas salen al revés de como pensabas o querías,  por experiencia personal se que es así.

De lo que me paso la ultima vez, creo que es motivo suficiente para aprender que las oportunidades no hay que dejarlas ir, no hay que excusarse ni con el miedo, ni la vergüenza, ni las consecuencias, ni ningún tipo de pretexto que nos podamos inventar para auto-convencernos de que no es posible. Nada es imposible y todo es imposible, todo depende de uno mismo! Y si fuera imposible, ¿Que perdes con intentar? ¿Que ganas con guardártelo todo?

Para ser sincera, no estoy arrepentida totalmente de lo que paso, sigo auto-convenciéndome de que hice lo mejor y que en este caso, había que dejar que las cosas fluyan, pero interiormente no podría decir que me siento tan convencida de dejar que las cosas fluyan... porque si vamos al caso, ni arriesgue, ni jugué,  ni intente, ni nada... deje que se vaya, me senté a mirar como la oportunidad pasaba, como se iba lejos para no volver, y cuando termino de pasar la puerta para no volver, reflexione, lo sentí, me di cuenta, me arrepentí, me desespere, llore, putee y me dio bronca, me odie y me decepcione de nuevo y me volví a arrepentir, por ultimo me auto-convencí una vez mas... pero... ¿De que me sirve todo eso? Bah, si me sirvió para aprender, que por no arriesgar, perdí como podría a ver perdido jugandomela, con la diferencia que perdí una oportunidad, y gane una enseñanza: "NUNCA DEJES IR UNA OPORTUNIDAD SIN INTENTAR QUE SE QUEDE", por mas sacrificio que cueste y consecuencias que tengas, si lo deseas muy fuerte, mándate, porque no vale nada romper todo y arrepentirse y llorar y gritar, después de que se fue, una vez que se fue, se fue, ya esta.

Hubiera sido diferente si me hubiera arriesgado y hubiera perdido, la enseñanza hubiera sido: "NO ERA EL MOMENTO ADECUADO", o "NO INTERPRETASTE BIEN LAS SEÑALES"




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