QUE MIERDA ESTOY HACIEEEEEEEEEEENDO?

Voy en un vuelo propenso a
estrellarse y, sin embargo,
sigo volando

Que se hace cuando una persona pierde la cabeza y esta totalmente confundida? Que podría hacer alguien que no sabe que hacer? O mejor, para que lado se va cuando no sabes ni donde estas? ESTOY PERDIDAAAAAAAAA! y no es de ahora, es de hace rato pero ahora lo estoy mas que nunca, no se si lo que estoy haciendo esta bien o esta mal, porque después de todo quien dice que esta bien y que esta mal? Creo y lo presiento que todo esto me va a salir muy caro y que me voy a arrepentir MUCHISIMO, pero y si no intento quizás después me arrepienta el doble, mis predicciones no suelen fallar, presiento que me va a hacer sufrir y va a pasar; seria genial que me equivoque y que este mil veces agradecida por haberme arriesgado aun así sintiendo que nada es real nuevamente pero voy a hacer oídos sordos y voy a apostar todas mis fichas una vez mas.. aunque este presintiendo que el resultado no sea para nada bueno !

Se fueron los aplausos y algunos recuerdos, y el eco de la gloria duerme en un placard. Yo seguiré adelante atravesando MIEDOS, sabe Dios que NUNCA es tarde..



para volver a empezar.-

El pasado me expulsa a un terreno nuevo. Llena de dudas, sin convencerme, en momentos llena de confusión y debilidad. Debería plantearme volver a empezar.. debería dar el primer paso..

Apenas puedo encontrarle sentido a las cosas, finjo hasta que pueda superar esta situación. Voy a volver a comenzar desde cero pero esta vez como YO . No me atrevo a reaccionar, asustada, finjo ser valiente a toda costa, me siento pequeña y ausente. Mis ojos llenos de lágrimas, miran hacía adelante, estan DESHECHOS.

Si Dios esta apostando, ruego que el quiera perder.

ME HUNDIRÉ CON ESTA NAVE

NO LEVANTARÉ LAS MANOS Y

ME RENDIRÉ

NO HABRÁ UNA BANDERA BLANCA SOBRE MI PUERTA.NO

Por que nada dura por siempre, y nosotros dos sabemos que el corazón puede cambiar, y es muy difícil llevar esta vela en plena lluvia, deberías de saberlo. Emprendimos un largo camino y aprendimos que los amantes siempre vienen y los amantes siempre se van y ahora es cuando nos damos cuenta que nadie nunca está realmente seguro de quién esta dejando ir hoy. Si pudiéramos tomar el tiempo para dejarlo en la línea, podría descansar mi cabeza, y no estaríamos caminando bajo esta lluvia fría, y cegados por esta tormenta. Se que necesito tiempo, para mi, tiempo sola, tiempo para poder pensar, en todo lo que paso, lo que está pasando y lo que pasará. Todos en algún momento necesitamos tiempo, lo se. Me hubiera gustado que me escucharas esa noche, porque no lo hiciste? Solo me dijiste: "Sé que es difícil tener un corazón abierto, cuando hasta tus amigos parecen herirte, pero se que tu puedes", maldito y asqueroso perro, no sabias no sabias nada, no sabias y nunca vas a saber lo que es tener el corazón abierto, NUNCA. Vos no sabes NADAA,NADA SABES, no entendes nada, porque vos sos el tipo de personas que fallan una y otra vez y lo siguen haciendo sin importar nada, si, mis amigos me fallaron, VOS ME DECEPCIONASTE. " Sé que tu puedes" esa frase era genial para terminar tu discurso armado, si claro, yo puedo, yo pude bancarme todo lo que hiciste, y puedo seguir soportando no?, pero no era que tenía el corazón abierto? No te pusiste a pensar nunca el daño que podías hacer no?, NO sabes lo que es un corazón abierto,NO TE PODES DAR NI SIQUIERA UNA MÍNIMA IDEA, nunca lo vas a saber. Continuaste, "y cuando temas hundirte y las sombras permanezcan, solo debes pensar cosas lindas, pensa en cosas que te hagan bien, no importa la oscuridad, podes encontrar un camino, perdoname si alguna vez te lastime, pero tene presente siempre, que nada dura para siempre, ni la fría lluvia, ni siquiera las tormentas" . Es un chiste no?, pareciera como si me estuvieras tomando el pelo. Tengo que reconocerte que mientras te despedías, con esas putas frases armadas queriendo aconsejar y arreglar algo que no tenía solución, algo en mi se rompía, algo en mi se estaba desarmando, sentía algo que me pinchaba en el pecho, sentía como si me estuvieran presionando fuerte el pecho para que no pueda respirar, sentí por unos segundos que no respiraba, sentí que estaba en una de esas pesadillas, que te solía contar y vos con tanta paciencia me calmabas, parecía como que estaba de colada en el medio de la filmación de una novela. Podes tener tu conciencia bien tranquila, no se si limpia, no creo. Pero nunca me voy a olvidar de lo que hiciste, de tus mentiras, de tus engaños, de tus manipulaciones, y las heridas, no se van a borrar nunca. "NADA ES POR SIEMPRE", creí haber escuchado de tu boca una y mil veces el famoso " POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE", era otra de tus frases hechas no?.
Llore mucho, y ni una lagrima te mereces. 
A pesar de todo, creo firmemente que La tormenta poco a poco va cesando, la lluvia va a calmar en algún momento y el cielo se va a despejar, y cuando menos me lo imagine el sol va a empezar a asomar.

Adiós, no logre despedirme, te extraño hoy y no te he llorado. Donde sea que estés podrías pensar en mí, de vez en cuando. Aquí hay dolor, intento borrar las memorias, pero yo estoy bien. Fue un error, solo me queda aceptar la desunión. Recuerdo cuando solias, sonreir. Me atrevo a decir que mi lugar siempre será junto a tí. Aunque no lo creas, te extraño en esta vida.

¿Que paso? Por favor dime, hace un segundo estaba todo perfecto, y ahora estas a la mitad del camino de salir por la puerta. Y yo estoy en el teléfono pero aun no has llamado, entonces me siento tan mal que no puedo sentir nada, todos los recuerdos empiezan a pasar por mi cabeza, y recuerdo cuando el dijo, POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE, lo recuerdas? ----------------------------- ¿Rompí algún limite? ¿ Dije algo que te molesto? ¿ Fui demasiado honesta?. Tu corriste, y te escondiste como un niño pequeño asustado. Te mire a los ojos, y pensé por un minuto que te conocía, pero ahora no estoy tan segura, y ahora es cuando todo se vuelve nada, se presenta el silencio, y se rompe mi corazón. ¿ A donde vas? ¿Donde se esta llendo? Y otra vez, vuelve a mi cabeza el, " por siempre y para siempre" que alguna vez dijiste, ¿No lo pensaste no?, no lo creo, si no no estaria pasando todo esto, nada hubiera pasado y mi corazón no estaría partido en dos mitades.

¿Te olvidaste de todo?, me suelo preguntar...

Tu recuerdo sigue latente en mi, muchas veces escucho mi corazón latir, sonando como pasos en mis escaleras, cuando me acuerdo de tu "por siempre y para siempre". Casi un año ha pasado ya, y sigo esperando, sigo resistiendo, aunque se que no estas allí. Miles de imágenes, de palabras, vuelven a mi mente y es que tal vez he estado regresando mucho últimamente, cuando el tiempo se detuvo y te tenia a ti. REGRESA, REGRESA A MI, como regresarías si esto fuera una película, estarías afuera bajo la lluvia, esperando que salga, regresa a mi, como podrías, si solo dijeras que lo sientes, se que podríamos solucionarlo de alguna manera. Se que las personas cambian, y estas cosas pasan, pero recuerdo como era todo en ese entonces, y camino de un lado a otro, y recuerdo esa noche cuando me dijiste "nada va a cambiar, sera por siempre y para siempre". Solo quiero que regreses, que sea una película, y se que si lo fuera estarías acá. Estés donde estés, solo tendrías que saber que te espero desde que te has ido, solo quiero que todo sea de vuelta como era antes.

Este no es el tipo de final que me gustaría ver en una película.

Recuerdas cuando me acompañaste en la ambulancia despues de intentar suicidarme? ... pues es asi como se siente el amor.

My belongings, and left. NOW YOU
CAN FIND, AND I NEED YOU MORE THAN EVER

Tired, very tired

Es notable el cambio, es impresionante que las cosas se den casi sin que yo pueda decidir, no entiendo el porque de romper mi propias promesas, las promesas que me hago a mi misma. A veces siento que retrocedi mil pasos y avance la mitad de uno, que estoy volviendo a ser la persona que crei haber dejado atras, que crei haber "olvidado" por decirlo de alguna manera, no en su totalidad, pero vuelvo a tener comportamientos que varias veces prometi no volver a tener, vuelvo a pensar en cosas, que dije no volver a pensarlas. Quizas el cambio me afecto en su totalidad, quizas soy demasiado débil como para poder controlarme sola, tal vez tenga que aceptar algunos concejos, y volver a los especialitas, quizas nunca termine ningun tratamiento y quizas por eso nunca deje de ser lo que era.
Dije no darme la posibilidad de conocer a nadie, que no queria saber nada de nadie, que no queria hablar con potus, que no queria ser uno de "ellos/as", que yo iba a ser siempre de tercero de humanidades, mas alla de algunos digan, "algun dia hay que crecer", si, obveo que hay que crecer, pero NADIE, absolutamente NADIE, me va a decir cuando tengo que crecer, ni lo que tengo que hacer, tengo la edad suficiente para poder decidir sobre mi misma, y yo hoy decido crecer con mis recuerdos, crecer aferrada a la gente que me acompaño durante años, y eso no esta mal, quien puede decirme que eso esta mal? hay alguien que pueda hacerlo?, realmente me importa tres carajos. Por que nadie puede decir que esta bien o que esta mal, nadie puede abrir ni siquiera un juicio de valores, porque nadie es quien para hacerlo. Por que en definitiva somos todos la misma mierda.
Estoy realmente enojada, enojada conmigo mismo, por no cumplirme, por fallarme a mi misma, claro si me fallo yo misma, como no me van a fallar los demas. Me hice muchas promesas de las cuales muchas no me cumpli, podria decir la mayoria, y despues la que salio perdiendo fui yo, como siempre. Esta vez prometi no darme ni siquiera la oportunidad de conocer a nadie, de encariniarme con nadie, de saber nada de nadie, y no se que onda, porque estos tres ultimos días, en la univerdad la gente me habla, y realmente me fastidia, me irrita, como ninguna otra cosa. Es rarisimo no? YO, que como me dijeron, solia ser muy dada con la gente, HOY, soy la mas amarga y todo me jode, incluso me jode más que ellos me hablen, a que me quieran decir lo que tengo que hacer, que me esta pasando? me estoy volviendo mas loca?
Sinceramente llegue al extremo que todo me rompe soberanamente las pelotas, todo, incluso que me hablen, resulta que un chico psicologo se me acerco, a hablar y hacer sociales jajajaj, por dios, que ironia, un psicologo que se me acerca a mi?, eligio el lugar equivocado y por un momento me colgue hablando, pero cuando puse la cabeza en frio dos segundos, pense, banca, otra vez te vas a fallar vos misma?, que haces hablando con el? que te interesa? y fue en ese momento que tuve ganas de salir corriendo y sentarme sola, y alejada de todos. Me volvi bien antisocial, y estoy orgullosa de eso, no quiero gente nueva, no quiero nada, este es el momento que quiero que todo se de como a mi se me canta ( va, como siempre ) y si siempre lo logro, esta vez va a ser de igual forma, solo que tengo que poner la mente en blanco una vez mas y decir empiezo de cero, hago como que no paso nada (como suele hacer la gente cuando quiere olvidarse de algo, esa frase es tipica), y como que no hable con nadie ni conoci a nadie ni nada de nada, que forra no? si, me siento una hija de puta haciendo esto. Solia tener algo de sentimientos y decir pobre che, es buena onda.. se acerco de onda.. Si, eso hubiera dicho en otro momento. Si antes era fria, hoy soy el doble, voy a ser mas forra que nunca, voy a ser como todos, voy a usar a la gente, voy a ser bien careta con los que me convenga y sacar mi beneficio propio para lo que sea, ya no mas preocuparse por nada ni por nadie, si nadie se preocupa por mi, obveamente que hablo de gente que apenas conocosco o que estoy conociendo. Alguien una vez me dijo " tenes que ser mas egoista, aunque suene mal tenes que pensar menos en los demas y mas en vos" y es verdad, no entiendo como muchas veces me preocupe por gente que ni conocia y que ni me interesaba conocer, no se porque si veia a alguien llorar se me llenaban los ojos de lagrimas a mi, no entiendo que carajo pensaba en ese momento. Paresco una resentida de mierda, con todo y con la vida sobre todo, y no no estoy resentida con nada, simplemente que de a poco voy entendiendo el mecanismo de la sociedad, voy abriendo los ojos y dandome cuenta como funciona todo esto, y voy aprendiendo a tener la fuerza y la frialdad necesaria que voy a necesitar cuando ejerza mi profesion, mas alla de que me faltan años..
Cada palabra que escribo, siento que no me creo nada, no creo nada de lo que estoy diciendo, quiero, pero no se si soy capas de lograr todo eso, no se si soy capas de dejar de lado todos los sentimientos, porque más alla de todo, tengo una muy buena educacion y estoy criada con valores, y con mucho mucho amor y es el sentimiento mas grande que existe, entonces como ser una persona mas fria de lo soy, siendo que toda mi vida y hasta el dia de hoy recibo amor las 24 hs del dia. Es ridiculo todo esto y yo soy ridicula, no se que carajo es todo esto, tuve los tres mejores dias desde que empezo todo esto, y no se porque estoy enojada, otra vez volvemos a lo mismo, mi promesa. Otra vez volvemos a lo mismo, no se que quiero, y si, todo este texto es una confusion total. Hablo con conviccion, pero despues me contradigo en todo. Tengo que pasar en limpio mi mente, y creo que ya se lo que voy a ser, voy a ser yo, y si bien soy lo suficientemente fría, voy a ser algo mas fria, voy a intentar no involucrarme demasiado con la gente, solo van a ser un par de palabras y nada mas. No quiero escuchar la vida de nadie, ni que nadie escuche la mia, no quiero compartir mucho mas que lo que duran las clases. Con respecto a los sentimientos, definitivamente tengo que dejarlos de lado.
Por otro lado, hoy en la universidad hicieron un acto de bienvenida, y estaba el obispo, já. Es increible lo caradura y careta que es ese tipo, como la gente, no puede abrir los ojos y darse cuenta que es un estafador, que quiere caer bien y ser para la vista de los demas, un hombre bueno, respetuoso, lleno de valores, y que dedica su vida a predicar la palabra de Dios.. Es que nadie puede ver la realidad, o solo actuan para no aceptarla?, soy creyente, creo en Dios, y hasta hace un tiempo atras, yo creia que la iglesia era el lugar más pacifico, el lugar donde una persona podia acudir cuando sea, que iba a encontrar lo que necesitaba, sobre todo amor. Pero no, no es asi, la iglesia es solo una institucion que esta en manos de gente que usa la imgen de Dios y saca un beneficio propio, obvemanete demas esta decir que el beneficio es material, y juega con la fe de las personas, haciendoles creer que ellos son el amor en persona, que Dios les manda mensajes de amor y poderes para que ayuden a la gente, pero por favor eso es totalmente estupido, y si fuera asi, ellos no ayudan a la gente, esta bien, esta es mi opinion y cada uno tiene derecho a opinar lo que se le de la gana, pero esas personas no son elegidos de Dios, ni trabajan para Dios, Dios no necesita trabajadores, necesita que crean en ÉL.
Volviendo al tema, este hombre, conto su vida, conto algunas cosas que no me interesaron pero fingi escucharlo atentamente, porque por ahora soy respetuosa, apesar de todo. Y entre tantas pelotudeses, dijo algo mas o menos asi " vamos a ser una argentina diferente, porque no estamos dando cuenta de la pobreza.. " es algo asi, no son textuales palabras pero lo fundamental esta. En ese momento yo me rei y pense, si nos damos cuenta de la pobreza, si nos damos cuenta de que hay gente que realmente muere de hambre, que hay desnutricion, que hay frio, que hay gente que se esta dejando de lado, porque nadie hace nada?, este seria el momento en que muchos diria, si se esta haciendo.. Pero yo me refiero a que, el siendo obispo, sabe mejor que yo y que nadie, que el baticano; ese lugar tan sagrado, y tan respetable y bla bla esta forrado en oro, ese oro que puede alimentar al mundo entero, porque llendo un poquito mas lejos, la desnutricion y los excluidos, no estan solo en Argentina eh, en Africa hay mucha gente que necesita ayuda, que necesita no solo cosas materiales, sino que sobre todas las cosas se los reconosca como personas, que puedan tener sus derechos, que puedan ser personas.. Y asi como eso sucedad en Argentina, y en Africa, sucede en muchos países, y si no me equivoco en todos, en algunos el indice de pobreza es mayor, y no hablo de esa gente que dice ser pobre y morirse de hambre pero que tiene celular y equipoc de musica y auto y demas, hablo de gente que realmente lo necesita, gente honesta, gente que quiere ser alguien, que quiere darle una vida digna a sus hijos, y que la suya también sea propia, que pueda tener un trabajo digno y que se lo vea como una persona y no como una cosa mas. Entonces la pregunta es la siguiente: el baticano no puede colaborar no?, siempre se le pide a la gente ayuda, ayuda, colaboracion, solidaridad, amor, pero, y ellos? ellos son mmmmmmmmmmmuy buenos, son el amor en persona y te dan elogios, y te piden cosas pero nnnnah, no esperemos que ayuden a alguien, seria mucho pedir, seria mucho sacrificio que las paredes del cuarto del Papa, no tengan el oro impregnado, que falsos, que caraduras que son, que asco me dan. Y lo peor es que la gente sigue amando a esas personas que son estafadores, que mas de uno son violadores, que seguramente confiesan a alguien y despues se cagan de risa, pero no, la gente no se permite pensar de ese modo, porque como se va a reir? si es una persona sagrada que trabaja para Dios y que se dedica a eso, ajajajajajaja que invesiles que son, los que creen en esa manga de caraduras, y ellos que salen a dar la cara para lo que les conviene y para cuando les conviene, estoy indignada por eso y en algun momento alguien se va a dar cuenta, como yo me di cuenta y van a decir que loco, perdi tiempo con estas personas que lo unico que hacen es burlarse en la cara de la gente :/

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Tuvimos nuestro pacto y no lo CUMPLIMOS
y no es cuestión de culpas nada más
si el angen que cuidaba nuestra puerta lo hizo MAL
y no hay que hacer preguntas que NO TIENEN RESPUESTAS
la vida esta plagada de MALDITAS APUESTAS
y no hay ninguna duda que PERDÍ
Y YA NO HAY NADA QUE HACER, LA DISTANCIA NO ENTIENDE DE PENAS-
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EXTRAÑO A TERCERO DE HUMANIDADES! extraño todo eso.

Espere tanto este momento, espere tanto, cambiar la rutina, cerrar esa etapa, espere tanto todo esto, que ahora no lo quiero. Cuando llega la hora que tengo que ir a la universidad, me agarra como un tristeza horrible y unas ganas de salir corriendo y esconderme abajo de la cama, como cuando era chiquita y tenia miedo a algo, quiero correr lejos de esta realidad.

Los putos tres días que tengo que ir, tengo compañeros diferentes, personas profesionales, queriendo meterse maaaaas cosas en la cabeza, gente seria y aburrida, personas que van a ser "mejores", no me gusta ese ambiente, yo nunca dije que quería crecer, no quiero ser grande, no quiero estar ahí. Quiero tener que levantarme todos los días a las 7 am, tener que ir al fuckin colegio que tanto odio, estar con las personas, que compartí cosas re lindas, y que me reten por el piercing, por el pelo, por la ropa, por las zapatillas, por las uñas, quiero firmar amolestaciones, o sanciones, quiero que me reten por los ojos delineados, quiero que me manden a dirección por contestar mal y me pongan media falta por llegar tarde, quiero volver a esas aulas sucias, con monjas detestables que solo servían para romper los huevos, quiero tener que usar el celular abajo del banco y tener que estar fijandome si las profesoras me miran, quiero tener que leer libritos de cuentos y después tener que hacer esos trabajos que nunca entendí, quiero tener que prestar atención en matemática para no llevármela, o tener que estudiar para filosofía, porque siempre que no estudiaba me llamaba a mi, quiero tener que quejarme por los horarios de gimnasia, y molestar a la preceptora cuando llovía, para que nos dejen ir, quiero tener esos abrazos que tan bien me hacían y que tanto necesito, quiero pelearme con Juan y que me caguen a pedos a mi por hablar, que me moleste con el celular, o que Nacho haga basura y la desparrame por todos lados y tener que enojarme porque no la quiere juntar, que me diga "porque sos mala fan?", quiero que Alan haga soniditos con el celular, y moleste toda la clase, quiero ver a Díaz estudiando en todos los recreos, quiero que jugar a las pulseadas con Juan, Alan, Nacho y Jero, quiero que sol este ahí para que le pregunte las palabras difíciles que no entiendo, quiero que Nai me mande mensajitos en un papelito y que yo le invente nombres, quiero poder pelear con Marian y mas cuando esta de mal humor, quiero abrazar fuerte a Cami y charlar con ella en los recreos, quiero hablar con Belu siempre de las mismas cosas, siempre de Bariloche y de las boludeses que hicimos, quiero que Flor me raye todo el cuaderno y yo enojarme, quiero ver a Anto y decirle cuneta para que se enoje y diga " ai fan que asco" ajajajaja, quiero estar con Barbi todos los días todas las mañanas, y pelearnos, reírnos, contarnos cosas, hacer dibujos, inventar cosas, que la caguen a pedos por estar sentada re pancha, y a mi por hablar, quiero que cata este preguntando todo, quiero preguntar muchas cosas y que Jero diga SHH callate, o que Nico me este diciendo fan fan fan, haciendome canciones o que hablemos de autos, quiero que Lu barcas me haga cartelitos, quiero hablar con Sofi de tatoos, quiero que la Colo se ría y tosa y que todos le digan yaeeeeel, quiero que Carol también me haga cartelitos, quiero que mar se de cuenta de cuando me siento mal y me abrace y me diga que todo va a estar bien, que cuando paso a dar lección me haga reír para que no este nerviosa, quiero volver a discutir por el buzo, el viaje, la música, la fiesta, la bandera. Quiero TODO ESO Y MÁS.

Por otro lado, también extraño a un par de profesores, gente maravillosa, que me dio mucho, y extraño diambular por todo el colegio, diciendo que voy al baño, extraño pasar por los cursos y saludar a Marce, extraño las clases de economia, extranio tener que volver loca a Belu para que me ensenie los pases y me salgan derechos, o darme cuenta cuando esta mal y decir boludeses para que se olvide, o al reves, que ella me saque la ficha en todo y me haga reir, extraño las clases con Chichi, extraño estudiar sociologia, y que los chicos le hagan creer a la profesora que esta sonando el telefono en preceptoria, y son ellos, o que los de al lado estan cantando como Antonio Ríos, extraño que después de cada recreo, o en las horas libres venga Leandro a retarnos y decirnos que parecemos indios, extraño hablar mucho en la hora de computación y que Marian diga "como estamos hoy" jajaj, extraño a Aye, que me retaba pero me perdonaba todo, extraño las horas de matematica que Graciela nos preguntara que teniamos ganas de hacer, que profesor hace eso? nadie !, extranio tener catequesis con Mariana y que sea todo amor, paz y diversion. Pero se que ya todo eso forma parte de un pasado y que de nada sirve querer volver atrás, teniendo un futuro diferente y sabiendo que atras no se puede volver, y que no se debe volver.

Ahora es todo tan raro, la gente va con cara de potus, se sienta en un banco, escucha y anotan como si fueran psicólogos atentos a sus pacientes, solo dicen palabras raras, los pocos que hablan. Y en ese momento yo me pregunto QUE CARAJO HAGO ACÁ?, yo no encajo acá, yo soy molesta, yo necesito reírme en clase, hablar, anotar si tengo ganas, pelear a los profesores entre otras cosas.. Y es que esto es lo que elegí y no me arrepiento, estoy segura de lo que quiero estudiar, pero me cuesta adaptarme a este ambiente, a este cambio.

Por otro lado, siento rechazo a esas personas, no quiero hablarles, no quiero tener ningún tipo de relación con esas personas, somos diferentes y eso esta claro, y es que siempre el problema soy yo, siempre la que se siente diferente soy yo, yo no quiero volverme seria y con presencia de potus, y esta mas que claro que no va a pasar, pero como me banco eso?. No quiero tampoco encariñarme con nadie, no me voy a dar ni siquiera la oportunidad de conocer a nadie, porque no quiero confiar en nadie, no quiero que mas nadie me falle, quiero quedarme con las personas que tengo al rededor y nada más, esas son las personas que siempre estuvieron y nunca me fallaron y seguramente, nunca me van a fallar, eso espero.

Me siento rara, y estoy totalmente confundida, a veces no se quien soy, a veces no se que quiero, a veces no se que voy a hacer conmigo, a veces soy una extraña en mi cuerpo que pide a gritos salir, a veces lo único que quiero es desaparecer. Y todo este clima, o todos estos sucesos, me hacen acordar a muchas cosas, y sobre todo a esa vez que me aleje de todos, que lastime a muchas personas, que quise ser yo sola, y lo peor que pude hacer fue pelearme conmigo misma, y también pienso en que nunca me reconcilie conmigo, que nunca hice las pases, solo fue un olvido temporal, un "esta todo bien" esa típica frase que usamos cuando queremos dejar atrás algo y no sabemos como. Si hay algo que tengo claro, es que otra vez no quiero volver a caer, otra vez no quiero pasar por lo que pase, ni que los que me quieren tengan que sufrir por mi, pero realmente no se que hacer, porque estoy perdida, y porque lo único que hago es pelearme conmigo misma, y no se como terminar con todo esto.

Ever felt confused by a dream?

Suelo soñar con que soy niña y que siendo más mayor aquella meta nunca sera conseguida, suelo soñar que pido pasta por la calle, suelo soñar que ahora soy un mecanismo de juguete y solo funciono si me ponen una pila, suelo soñar que hago el payaso como un mono, suelo soñar que soy un pez muy chiquitito y cuando quiero darme cuenta soy tragado por gogzila, suelo soñar que nadie escucha lo que digo, nadie sigue a quien yo sigo, suelo soñar que ya no tengo personalidad y todo lo que pienso esta metido en tu mochila, suelo soñar que mi actitud esta torcida, que ahora soy una homicida, esclavizada por la bebida, pero despierto y mi mente ya respira, yo soy fuerte, y en realidad solo soñar, y solo sueño con mentiras.
Me encanta dormir, soy como un lirón, no suele ser siempre en la cama de mi habitación, también sueño despierta, ando por la calle, voy como un zombie, soñando en conseguir mis metas, no son esas metas como podría ser operarme las tetas, no! yo no soy de esas, no. Suerte que es gratis soñar, y que es algo que el dinero y la sociedad nunca me podrán quitar. Ayer soñé volar entre las nubes, una tenia forma de micrófono, asi que me detuve e intente cogerlo pero cual fue mi decepción, aquella nube se esfumo entre mis manos, entonces me di cuenta no distinguía lo real de lo que no, mi cuerpo de repente en picado callo y creeanme, solo me falto un segundo acordarme desde el día que vine a este mundo hasta hoy, de todo lo que fui, de lo que soy, una esclava mas de todo esto que no se como llamar, vida?, mejor me olvido y me concentro en la caída.
Sorpresa! el sueño incluye paracaídas

Algún día aprenderé el porqué de algunas cosas, intentó aprender como camina mi corazón, me precipito, me lanzo al vacío, luego me vengo abajo por miedo pero yo sigo buscando..
Y no paro de buscarme, y doy vueltas y pienso sin parar, me miro en el espejo, despacito, me analizo y me enfado otra vez conmigo, y me digo, si todo tiene solución, menos la muerte, y me levanto muy segura y empiezo a llorar como una niña a oscuras. Ya no me divierto, pienso algunos días, y al otro día no hay sol que me acueste. Me hecho a correr, buscando no se que, pensando que tal vez es posible reponerse.
Y cuando mi cuerpo termine de llorar, tiraré una ramita al mar, que sirva de balsa para marinero náufrago y para que no valla a tientas le pondré un faro, y ahora que he caído al fondo de una piscina que ni una gota de agua tenía, voy a recoger mis alas rotas y las pegaré, trocitos a trozos y VOLARÉ.Yo soy una montaña rusa, que sube, que baja, que ríe, que calla, CONFUSA.
Me dejó de llevar por lo que los días, me quieran mostrar.
______________Y me busco, y no me puedo encontrar.

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Era mejor aceptar la vida tal como es en realidad y no como yo la imaginaba.
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I'm changing

Nostalgia, memories and some sadness, mixed with happiness

Bueno ahora sí que me defino como bipolar...
Todos empezarón el colegio, excepto yo, es raro no?, 10 años haciendo la misma rutina, levantandote a la misma hora, llendo al mismo lugar, haciendo la misma formación..
y oh! que pasó? este año, cambia la rutina, supongo que dentro de poco me quejare de la que viene, pero mientrás podría decir que, siento felicidad de a ver dejado eso atrás, porque definitivamente no quiero volver atras, por lo menos a ese atrás...
Pienso en que el martes pasado, yo hubiese tenido que despertarme a las 7 am, con odio por tener que ir a ese fuckin colegio, pero ansiosa por saber si habría compañeros nuevos, si seguiriamos los de siempre.. me tendría que poner ese odioso uniforme e ir al colegio, entrar y reecontrarme con todos, feliz por verlos, pero sin ganas de ver la falsedad de ese colegio.. entrariamos al curso, empezariamos a pensar en decorarlo, en que vamos a tener, y con quien, en alguna maldad, todos estarían hablando y solo se escucharía un zumbido constante, y los profesores dirian la misma frase de siempre: " las vaciones se terminaron", o " tienen todo el recreo para charlar".
Amaria una mañana como esas de nuevo con ellos, mis ultimos tres años en ese colegio fueron los mejores, desde que piso ese lugar, y solo y exclusivamente por esas personas que hacian que las mañanas fueran diferentes, porque entrabas adentro de ese curso y automaticamente te olvidabas de todo. Fueron tres años que vivi de todo y aprendi muchisimo y creo que, gracias a peleas, discuciones, opiniones, enojos, alegrias, llantos, cagadas, curiosidades y todo lo que vivimos, aprendí, y mucho. Me di cuenta que afuera de esas cuatro paredes hay un mundo que te esta esperando para desafiarte en todo y ponerte mil piedras en el camino, pero también para hacer que seas feliz y valores todo lo que tenes, no es que no lo supiera, pero si tenía alguna duda, lo confirme.
De todo el ciclo escolar, solo me quede con esa salita de jardín que hice en el copello, con compañeros geniales, y los tres ultimos años de este colegio pedorro, y de esos tres años, me guarde, solo los buenos recuerdos, los momentos felices.
Nunca me voy a olvidar que tuve 20 compañeros que hacían que mis mañanas sean divertidas, que me ría hasta que nos reten.. supongo que esas 20 personas van a quedar en mi para siempre, y que siempre les voy a estar agradecida por preocuparse por mi, o darme un abrazo cuando lo necesitaba. LOS VOY A EXTRAÑAR MUCHISIMO.
Ahora empieza otra etapa, la que tanto espere, siempre quise salir de ese colegio horrible, no se si para empezar esta etapa, quizas solo por el hecho de no convivir mas con la falsedad, osea , profesores que se creen los mejores y rebajan a cualquiera, o simplemente se llenan la boca hablando de Dios, de solidaridad, de buenas personas, y ellos son los primeros en dar el ejemplo contrario.. por suerte eso termino, y aunque no me afecte a mi personalmente eso que hacían, me jodia. Tengo que decir también que hubo al menos diez profesores que no se pueden meter en la misma bolsa, que realmente son personas increibles que me hicieron aprender muchisimo.
Ahora, creo que los ultimos días de clase, estaba mas que dicho que era una etapa que había que cerrar, que no podia perdurar más. Y así sera, creo estar preparada. Pero no puedo dejar de decir que me hubiese encantado seguir compartiendo las mañanas con esas 20 personas, es confuso, va es raro. Es como que quiero pero no quiero. Y seguramente alguien puede pensar que mambo tiene esta mina, decia feliz y con una sonrisa de oreja a oreja, quiero que TEEEEERMINE! y ahora quiere volver?, y no es que quiera volver, pero siento nostalgia, o algo de tristeza por darme cuenta que el tiempo sigue pasando y que en este tipo de ocaciones yo me doy cuenta..

____________________Volvió.
____________________Él volvió… o volví yo.
____________________No iba a terminar,
____________________sabía que no iba a terminar.
____________________Soy enfermizamente débil


El gigante volvió y enredó al mundo,
con sus hojas violentas,
con sus palabras dolorosas,
con sus actitudes hirientes.

____________________Su comportamiento no cambió,
_________________________________simplemente se le ocurrió volver,
_________________________________quién sabe por qué razón.
_________________________________Yo, siempre dispuesta a recibirlo,
__________________________no me quejé.

Y es que eso me gusta de él:
nunca deja de sorprenderme.
Siempre hay nuevas historias.
No me sorprendería que algún
día me dijera tranquilamente
que está pensando en ser presidente
de la nación o que va a
postularse como candidato a
ganar un reality show o
el mundial de fútbol.

____________________Me divierte, me alucina, me hace
____________________pensar en la versatilidad de las personas.
____________________Me deja pensando, odiando, amando.

Me dijo algo que me dejó pensando.
“Vos no vivis la vida, sufris la vida.
Tenés que disfrutar un poco más y no sufrir tanto”.
Quizás tenga razón. No puedo tomarme la
vida menos en serio, como me dijo un médico.

“ tenés que tomarte la vida menos en serio”- contestó
cuando le pregunté por qué tenía semejante
dolor de cabeza y estómago.
Somatizo, es lo que hago para defenderme.
Me enojo con mi cuerpo y él es mi estatuilla
de arena moldeable para hacer lo que sienta
en el momento que quiera.
Pobre de mi cuerpo. Pobre de mí.

Alguna vez miraste el miedo a la cara y dijiste: "NO ME IMPORTA" ?
Es sola la mitad del transcurso de no retorno, el trueno antes del rayo, el aliento antes de la frase, alguna vez lo sentiste así?
Alguna vez te odiaste por mirar el telefono?, tu vida entera esperando que sonara para probar que no estas sola. Alguna vez invitaste a un extraño a entrar? Alguna vez soñaste con una noche sin fin? Enlazar a la luna y las estrellas y tirar de esa cuerda bien fuerte? Alguna vez contuviste la respiración y te preguntaste a ti misma, podria ponerse mejor esta noche?

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you are a part of my

TE AMO! SOS UNA DE LAS MEJORES COSAS QUE LA VIDA ME DIO, Y UNA DE LAS PERSONAS QUE MÁS AMO EN ESTE MUNDO.

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NO ME FALTES

NUNCA.

It's RAINING, RAINING

I´m too young to be
Taken seriously
But I´m too old to believe
All this hypocrisy
And I wonder
How long it´ll take them to see my bed is made
And I wonder
If I was a mistake

I might have nowhere left to go
But I know that I cannot go home
These words are strapped inside my head
Tell me to run before I´m dead
Chase the rainbows in my mind
And I will try to stay alive
Maybe the world will know one day
Why won´t you help me run away

Y pudo ser, y no fue, por ser la vida como es
___NOS DIO LA VUELTA DEL REVÉS
Es que fue o será, porque el diablo es como es
___AHORA SOMOS COMO DOS EXTRAÑOS
MÁS, QUE VAN QUEDANDOSE DETRÁS
Yo sigo estando enamorada, y tu sigues,
___SIN SABER SI LO HAS ESTADO
O SI TE QUISE ALGUNA VEZ.
Tú solo has actuado, y aun sabiendo
___QUE MENTÍAS ME CALLE Y
ME PREGUNTAS SI TE AMÉ?
Yo que lo había adivinado, y tú
___QUE SIGUES SIN CREER QUE SE HA ACABADO
Por una vez escuchame!
_________MIRANOS AQUÍ DICIENDO ADIÓS

•Deje de fumar
•Deje de tomar
•Deje de joder
•Deje de mentir
•Deje de pedir
•Deje de putear y putear
•Deje de volar
•Deje de jugar
•Deje de CONFIAR
•Deje de asustar y llorar
•Deje de reír
•Deje de apostar
•Deje de dormir de mas
•Deje de salir
•Deje la obsesión
•Deje de pensar de mas
•Deje de arriesgar
•Deje de correr
•Deje de volver a empezar
•Deje de soñar
•Deje de brindar
•Deje de ENTENDER
•Deje de probar para ver
•Deje de pelear
•Deje de votar para el carajo
•Deje de llegar tarde al trabajo
•Deje de cruzar por la mitad
•Deje de trompearme por poesías
•Deje de olvidarme de ahorrar
•Deje de prejuzgar a PELOTUDOS
•Deje de masticarme las uñas
•Deje de colarme en las colas
•Deje de prometer
•Deje de de defender indefendibles
•Deje de invertir en IMPOSIBLES
•Deje de hacerme amigos en el tren
•Deje de negociar con el absurdo
•Deje de voletear al pasado
•Deje de maldecir a la suerte
•Deje de temerle a la muerte

Fue curioso como todo paso, fue el destino lo que conspiro. Me perdí.
Se supone que llegara el día que el viento se mueva a mi favor. Llegaste a mí y lograste que caiga en el encanto de tu vos, se necesitaron 5 boludeses para que yo caiga. Entre en un sueño, un sueño que creí real. Entre en un estado de amnesia, olvidar quien era, y empezar a ser otra. Sí, otra persona. Como si otra persona se hubiera metido dentro mio, como si alguien me hubiera puesto la mente en blanco, como si tuviera un reset en la mente, solo eso basto, para cambiar definitivamente y empezar en una nueva historia de mentiras, con otra actitud, una actitud totalmente tonta.
Todo lo que dijera para mi era verdad, era el dueño de la verdad, si eso era para mi, eso y mucho mas. Podía creer en las hadas, los duendes, los cuentos de amor, la historia de el príncipe que rescata a la princesa y todas esas cursilerías que siendo yo JAMAS llegaría, ni siquiera a pensarlo, entonces tengo que deducir que me habia caído en tu mundo, y me había perdido. Un mundo totalmente irreal, lleno de errores, invisibles, aceptables, errores que se comentían una y otra vez. Y yo los seguía dejando pasar.
Es que acaso podía ser real?, acaso el país de las maravillas existía y yo estaba en el? o solo era una realidad convertida en una pesadilla?, una pesadilla que no terminaba nunca.. No quería que terminara. Como podía ser tan masoquista? como no fui capaz de terminar con eso de una puta vez? Como alguien puede ser tan estúpidamente estúpida?
Creí averme visto en tus ojos, creí averte podido retener para que no te fueras, para que no me abandonaras, pero otra vez la realidad golpeo, o mejor dicho vos golpeaste dejando entrar la realidad, esa realidad que tanto evitaba. Estaba cómoda en ese lugar de ingenuidad absoluta, donde todo lo que dijera para mi estaba bien?, estaba bien pensar que podía llegar a confiar ciegamente en vos?, estaba bien que quisiera aceptar, tus defectos? y las virtudes? Tenias virtudes?
Porque no se puede volver el tiempo atrás? Porque?. Es que no quiero volver el tiempo atrás, no quiero borrar nada, no quiero modificar nada, porque se supone que de eso saque algo bueno, que aprendí, se "SUPONE". Aprendí?
Sigo malgastando mi tiempo, esperando que vuelvas, lo único que hiciste fue fallarme, una y otra vez.. y ahora para que te espero? Todo esto me costo mucho tiempo, pero te descubrí, eso es lo importante, quiero creer, y pensé en que estaría todo bien, pero no, no esta vez. No quieras herir más.
Las disculpas ya no sirven, no te creo, no te voy a creer como antes. 
Pareces tan inocente que podría creerte si no lo supiera. Podría haberte amado toda mi vida si no me hubieras dejado esperando en el frío. Y tuviste un juego lleno de secretos, y me canse de ser la ultima en saberlos. 
Solías brillar tan radiante pero vi todo eso apagarse. Ahora tu luz se convirtió en oscuridad, esa oscuridad en la que me dejaste.