No se porque estos últimos días me estuve acordando de vos, si se que no quiero ni siquiera saber tu nombre. Alguna vez me pregunte que seria de vos, pero en forma retorica, de verdad no quiero, ni quería saber. Sos parte de mi pasado y una de las cosas que me tengo que perdonar. 

Perdimos tanto tiempo. Perdí tanto tiempo. No me arrepiento de nada, hice todo porque lo sentí, pero no fui consciente de nada, me pasa por ilusa, porque era inocente y sobre todo porque no quería ver la realidad. 

Pasaron tantas cosas. Me reí tanto con vos, fui tan feliz, pero a la vez fui la persona mas triste del planeta por muchísimo tiempo, deje de lado muchas cosas, muchas personas, no disfrute muchos momentos, muchas situaciones. No te hecho la culpa, todo es mi responsabilidad, por eso digo que tengo que perdonarme esto también.

A veces el aire primaveral me trae a la mente, los veranos, nuestros planes, nuestros deseos, nuestros "sueños". Planeábamos tanto y hacíamos tan poco.

Me pido a mi misma día a día, poder construir un pasado de una vez por todas, donde guardar cada uno los momentos, recuerdos, situaciones, planes, deseos, sueños, desencuentros, traiciones, mentiras, y sobre todo cada lagrima. Quizás muchas veces me cuestione como pudimos terminar así... como pudimos llegar a esa situación, como pudimos llegar a odiarnos y tenernos tanta bronca. También me cuestione como pude dejar que me cambiaras tanto, que alejaras tanto de tantas cosas que pensé que jamas iba a minimizar. Pero si tengo que ser sincera todo esto, cada una de estas cosas, tanto las malas como las buenas, me dejaron un profundo dolor, y una herida gigante, pero aprendí tanto, crecí tanto, madure tanto, y aprendí a de alguna forma a no aferrarme tanto a las personas. GRACIAS por eso. 

Si hoy te volvería a cruzar o si tuviera que volver a hablar con vos, no se que haría, ni se lo que te diría, tampoco se que pensaría, pero en este momento siento una mezcla de sentimientos, odio y amor, siempre fue así nuestra relación. Y si me leyeras esto o me escucharas decirlo, estoy segura que me preguntarías: "¿Porque sos tan buena conmigo? ¿Porque me seguís queriendo? Por que yo a vos te voy a querer siempre y me arrepiento de todo lo que hice mal, de todo lo que te lastime, me arrepiento de haberte perdido, siempre me voy a arrepentir. Sos lo mejor que me paso, me enseñaste a amar, me enseñaste lo que es el amor, y para alguien fui importante. Nunca nadie me va a amar como vos, yo lo se. Perdóname por todo. Y tene en cuenta que el ultimo tiempo vos también me lastimaste mucho, no confiaste, y yo había cambiado, yo cambie por vos y vos no pudiste volver a confiar en mi", (entre otras cosas), textuales palabras tuyas son, y me las se de memoria porque es la mentira que repetías una y otra vez. La verdad, no se porque te sigo queriendo aunque sea un poquito, y se que el ultimo tiempo también me porte mal con vos. TE LO MERECÍAS. 

Tendríamos que reconocer que esto empezó mal de entrada, y tendríamos que reconocer que era una relación enferma, somos unos enfermos, no vamos a cambiar, eso es lo peor, y para ser franca... NO, NUNCA VOY A PODER CONFIAR EN VOS, vos me enseñaste a ser así, y eso también te lo agradezco. Nunca íbamos a funcionar porque vos sos una mentira, y yo soy una obsesiva, si soy una obsesiva por tu culpa, de eso si tenes la culpa, me estabas volviendo una loca enferma. Pero ¿Sabes que? volví a ser yo, ahora que estamos lejos, que no se ni siquiera si vivís, volví a ser yo: la persona que todo le re chupa, que vive en su mundo y siempre tiene una sonrisa porque sabe que llorar tirada en una cama no vale la pena. Y me encantaría que lo sepas, soy yoooooooo de nuevoooo!!!!! y vos ya nunca mas vas a poder corromperme, no vas a poder nunca mas intoxicarme, nunca mas voy a dejar de valorar cada momento de la vida, y a cada persona que me ama y que amo de verdad. 

En fin... Gracias por los lindos momentos; por cada verano y cada invierno; por cada sonrisa y cada lagrima; gracias por cada pelea; gracias por haber "estado" en mis malos y buenos momentos; por algunas veces saber escucharme y entenderme; por aguantarme todo esos años y por fingir tan bien que me querías (aunque digas que no era mentira); gracias por cada mensaje que de alguna forma me sacaba una sonrisa a veces cuando mas lo necesitaba; por hacerme sentar a reflexionar en tantas ocasiones; por cada carta; por cada mirada y cada abrazo; gracias, porque de alguna forma, me hiciste parte de tu vida muchos años; gracias por demostrarme que el amor no existe, que el único amor de verdad es de la familia/amigos; gracias por haberme mentido tanto, era tan enferma, que en ese momento, creerte me hacia bien; gracias por enseñarme a ser un poco mas fría y mas dura, por no confiar en la gente y por enseñarme que las apariencias engañan y que los ojos mas inocentes y la sonrisa mas indefensa puede esconder atrás a un monstruo; gracias por que antes de vos, internamente, estaba peor que cuando apareciste; y gracias por hacerme crecer.

Ahora intento mirar adelante, aunque me cueste, y aunque haya pasado tiempo de que estamos separados, y que no hablo de vos. Intento limpiar mi alma, volver a ser la persona transparente, de espíritu libre que conociste. Intento perdonarte y perdonarme a mi misma por que yo también cometí errores, y el mas grande fue haberte creído y haber caído en tus trampas tantas veces. Intento dejar de lado los odios, los rencores, las broncas, los malos momentos, y las heridas, dejar atrás la tristeza que me causaste y que me causa saber que no sos lo que yo quería o lo que yo imaginaba de vos. Intento cerrar esta etapa entendiendo que las personas aparecen en la vida por algún motivo y que cumplen cierta "misión", entiendo que no apareciste en mi vida con el fin de hacerme mal, quiero creer que tu "misión" en mi vida era enseñarme, a base de "golpes", pero en fin, enseñarme, y no te puedo negar que aprendí. En fin... TODO PASA POR ALGO, y ese algo en esta ocasión fue crecer y se que siempre te vas a acorar de que EN LA VIDA TODO VUELVE, si realmente hiciste mal, a mi y a tantas otras personas como yo digo, la vida te dará lo que te corresponde, y si yo me equivoco, también te va a dar lo que te merezcas. 

Por todo lo que paso.. hoy no solo veo la vida desde otra perspectiva, como ya dije, sino que ademas me estoy buscando a mi misma, me estoy queriendo encontrar, y no se si estaría en esta búsqueda si no me hubieran pasado tantas cosas, entre esas, vos. 

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