17 de junio de 2013

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Abuelo, seguro vos te acordarías  si estuvieras acá  cuando yo tenia cinco años y estaba la camioneta en el garage y yo me sentaba al volante y me hacia la gran meteoro que manejaba, seguro papá se acordaría también que desde bebe me volvía loca manejar, y que el me sentaba a upa y me dejaba jugar a que manejaba, cuando estaba la camioneta estacionada, yo y mi locura de los autos y de manejar. Ustedes dos siempre me dejaron soñar con que algún día iba a poder hacerlo y que iba a manejar como ustedes, yo quería ser como ustedes. 

Siempre quise un auto, siempre quise manejar, y mi auto soñado en ese entonces era un Volkswagen Beetle y de color verde, papá siempre me decía  "cuando te recibas, yo te lo voy a regalar". Una vez en Mar de Ajó, salieron, los dos, a no se que y habían pasado por un kiosco, me compro un llaverito, era un autito, un Volkswagen Beetle verde, y me dijiste "este es chiquito como vos, cuando seas grande y te recibas te voy a regalar uno grande"...

Llego mi cumpleaños de dieciocho, estaba por terminar el cole, y me diste la noticia de que mi regalo iba a ser un auto, me llevaste a ver, a elegir, me hiciste probar todas las opciones, hasta que al final entraste en un plan de Renault y yo siempre decía que el  Sandero era el auto que me gustaba, porque el Volkswagen Beetle ya no me convencía . Mamá dijo que hasta que no tuviera registro no lo iba a sacar, al tiempo saque el registro, pero la mini meteoro, era mas valiente que la grande, la grande esta llena de miedos y no se animaba a manejar, a pesar de tener registro, y de saber manejar, entonces nunca hubo apuro de ir a buscarlo, pero al final papá se fue y en algún momento había que buscarlo..

ESE MOMENTO, EL DE IR A BUSCAR MI PRIMER AUTO, FUE EL QUE SIEMPRE SOÑE HACERLO CON USTEDES DOS, CON VOS ABUELO, Y CON VOS PAPÁ. Lamentablemente la vida se los llevo a los dos, y hoy tengo mi primer auto, y estoy feliz por eso, pero mi felicidad nunca va a ser completa. Te necesito a vos papá para que me enseñes a cuidarlo, que me expliques de motores y yo te mire con cara de que interesante y por dentro decirme ¿que me estara diciendo? Necesito de vos para que hagas todo porque yo de autos no entiendo nada, necesito que vos me digas que cosas hago mal, que me enseñes.. necesito de VOS, porque yo QUERIA QUE FUERAS MI COPILOTO!

Y cada vez que lo miro, digo que lindoooooooooooo esssssss!!!! que pena no poder compartirlo con vos, y a pesar de estar contenta cada vez que miro el auto, se me llenan los ojos de lagrimas por el solo hecho de que vos no pudiste disfrutar de esto conmigo. 

Lo elegí rojo, rojo como a vos te gustaban los autos. 

Te extraño. Y todo el día del 17/6/13, los tuve a los dos ahí  viviendo ese momento conmigo! Tendría que volver a tener el valor de aquella mini meteoro que ustedes formaron.

(gracias a las personas que me acompañaron en ese momento, gracias por hacerlo mas pasable, y gracias mamá por estar en cada momento, y apoyarme en todo)

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El hombre que me paró frente al espejo de un bar y me prestó sus ojos.

ese, ese sos VOS.

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Estuve pensando que quizás las cosas no son como yo me las imagino y que quizás me cree demasiadas ilusiones y expectativas en algo que no tenia ni una certeza, no puedo saber si lo tuyo eran señales que yo nunca agarre o que esquive para no aceptar, o si realmente todo lo imagine yo. Otra vez, estoy acá diciendo, "TENGO QUE DEJAR IR", sigo sin decirlo con total convencimiento, pero buen.. que mas puedo hacer?
Estuve pensando también en que necesito un cambio, un cambio total, de esos que son totalmente destructivos del pasado, y dejan el presente en su máxima potencia, necesito dejar atrás muchas cosas y personas, necesito dejar el pasado, para poder vivir el presente, necesito aprender a sonreír hasta con el hígado sinceramente y no para mostrar fortaleza, no tengo porque fingir mas para nadie. Entonces pensé que en esta semana que empieza, empezar a hacer las cosas necesarias para cambiar mi yo actual por una versión mejorada, empezar a buscar las formas de hacer lo que quiero, para dejar de imaginar, de pensar que pasara si, o de decir me gustaría tal cosa PERO. No sirven los peros, tengo todo lo necesario para poder hacer lo que quiero, y lo que me falta no va a volver, pero vive en cada parte de mi (si, sos vos papá).

Ayer hizo un año de tu ausencia, desde que te fuiste y no volviste! hoy es tu día, y trato de pensar que estas acá y que ya vas a llegar, o que estas de viaje y que estas bien, pero miro a fuera y el día esta triste, lluvioso y gris, y todo me recuerda que hace un año, este mismo día, estábamos todos en casa, esperando que la morgue nos entregue tu cuerpo, para al otro día llevarte a un cementerio, todavía me pregunto, ¿como fue que paso?. No voy a decir que la vida es una mierda, porque vos me enseñaste que aun del peor momento se puede salir, que los dolores profundos duelen y siempre van a estar ahí  que no se superan pero que se aprende a convivir con eso, vos fuiste y seras mi ejemplo siempre, pero si tengo que decir que es demasiado injusta la vida, no se si te da revancha o no, pero a mi no me sirve la revancha cuando me arrebato una parte de mi ser. 
Te extraño demás, te juro que no te imaginas lo que daría por tenerte cinco minutos conmigo, de poder darte un abrazo mas!! Y tengo tantas cosas que te querría contar, tantas cosas que necesito compartir con vos, tantas otras que siempre creí que íbamos a hacer juntos o que por lo menos ibas a estar ahí para alentarme y apoyarme y hoy me cuesta tanto darme cuenta que no estas. Ahora lo único que me queda por hacer, es cuidar a mamá y a mi hermano como me pediste, y cuidar todo lo que lograste y pelear por lo que siempre fue tuyo, hacer justicia no solo por lo que poco a poco te fue desgastando, sino también por lo que te termino de matar!! y te juro que aunque me lleve años lo voy a lograr, necesito que descanses en paz, que por lo menos en donde estés ahora puedas estar tranquilo.
Realmente, miro tu foto, y no puedo entenderlo, no puedo entender que no estés, no puedo aceptarlo, no quiero, me duele, y me comprime el corazón el hecho de tener que reconocer que no estas mas. 

FELIZ DÍA PAPÁ!! TE AMO TANTO TANTO, Y TE RECUERDO SIEMPRE COMO EL MAS GROSO, MI ÍDOLO, MI EJEMPLO, EL QUE ME ENSEÑO LOS MEJORES VALORES, Y ME HIZO UNA PERSONA DE BIEN! SOS, FUISTE Y SERAS SIEMPRE EL MEJOR PAPÁ DEL MUNDO, A PESAR DE TUS ERRORES Y DEFECTOS, A PESAR DE ALGUNAS DIFERENCIAS, NO EXISTE OTRO COMO VOS!!









-no dejes nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal.