Empiezo a sentir el olor a invierno, al frió, como hace unos meses sentí el olor a verano, ese tan lleno de alegrías y expectativas, porque con el verano vienen fiestas, y finales, en cambio con el invierno vienen comienzos: empiezan las clases, la rutina, el trabajo, los horarios.. Yo personalmente disfruto mas el invierno, aunque parezca triste y las calles estén vacías y la gente con caras pálidas y tristes, a mi me gusta mas la ropa de invierno, la gente, el aire, disfruto los días grises y los soleados frescos, en fin para mi la gente es mas linda en invierno, pero no puedo evitar sentir el olor a ausencia, mi mente se invade de recuerdos mas fuertes que en verano, sera porque tu ausencia empezó en pleno invierno, no lo se.
Hoy, después de unos cuantos meses, nueve exactamente, me doy cuenta que el tiempo no cura nada y que el dolor se hace mas fuerte, que la ausencia duele cada día mas, y que pesa cada vez mas. Hoy recordé esa noche en que mamá te hacia el bolso para que lleves a la clínica y sentí ese no se que, que me decía que no ibas a volver, pero preferí ignorar ese pensamiento, porque mas allá de que siempre tuve en cuenta que las personas no son eternas, para mi era imposible que te fueras tan pronto. Me hubiera encantado que seas ETERNO, me hubiese gustado tanto que estuvieras siempre conmigo.
Me haces muchísima falta, y cada día te extraño mas, tengo tantas cosas para contarte, necesito tus retos, tus consejos, tus enojos, tus chistes, tus recomendaciones, necesito verte aunque sea diez minutos, necesito escucharte.
Para serte honesta a veces te odio por haberte ido y habernos dejado, a veces te hecho la culpa por no haber peleado un poco mas por vos, por tu vida, no podría decir que no peleaste por nosotros, porque estaría siendo injusta, vos dedicaste prácticamente toda tu vida a nosotros, te jugaste, nos elegiste una y otra vez sobre todas las cosas, e hiciste hasta lo imposible por nosotros, por nuestro bien estar, nuestra comodidad, porque tengamos un futuro. y voy a estar toda mi vida agradecida a todo lo que hiciste. Cuando reflexiono me doy cuenta que las cosas pasan por algo y que si te tenia que pasar te iba a pasar igual, que la peleaste todo lo que pudiste, me da bronca no haber podido hacer nada, aunque a veces lo pienso y me doy cuenta que si te hubiera pedido que no te vayas o si te hubiera acompañado quizás las cosas serian diferentes hoy, pero es un pensamiento un tanto ridículo  yo no hubiera podido evitar nada, no soy quien decide cuando es el fin.
A veces siento que me volví parecida al invierno, el frió me invadió y dentro mio todo esta vació y triste, me hace falta una parte de mi, me haces falta vos, siempre estuve compuesta por ustedes tres y hoy vos no estas, y mi castillo se derrumbo, ya no soy la misma, ya nada es lo mismo y nada va a ser lo mismo, aunque lo intentemos. No se donde estarás  no se si ahora seras más feliz o no, no se si de donde estas nos ves, si nos extrañas, si te acordas de nosotros o si nos lloraras como nosotros te lloramos a vos, pero espero sentir que estas conmigo, como lo siento ahora, siempre y espero que estés tanto o mas orgulloso de nosotros, como nosotros lo estamos de vos. Me arrepiento de no habértelo dicho, de no haberte dicho lo orgullosa que estaba de vos, lo que te quería y lo importante que sos para mi, y ahora me doy cuenta que tenias tanta razón, perdóname por ser tan poco expresiva, demostrativa, perdóname por haber sido tan terca, tan rebelde, y tan necia.
Sos, fuiste y seras el mejor papá del mundo.

En mi siempre vas a ser eterno.

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